Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos… Todos terminam com ‘el’..
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos foram criadas. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.
NOVOS ANJOS:
Aluguel – anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel – anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel – anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;
Papai Noel – anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel – anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel – anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel – anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel – anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel – anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel – anjo que não serve prá coisa nenhuma!
A Culpa é Dos Crentes!
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bebado, diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses Crente!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro!
ÚLTIMAS DE PORTUGAL:
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você
telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma pla ca que
dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à
Direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira ...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos .. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O
vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco
dias.
- Não tem problema. Eu só vou E.U.A.-los no domingo que vem.
ACIDENTE AÉREO
Atenção. Um helicóptero caiu sobre um cemitério. Até o presente momento
Já foram resgatados 1328 corpos.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado eo chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
Manoel Joaquim
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na
orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua
primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
mouse ...
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23h30min e já tinha uma fila enorme.
Em Boa Companhia
Manoel entra em um bar, abraçado a Duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele e responde:
- Não, são prostitutas mesmo ... Mas estão morrendo de sede.
SORTE
O português vê uma máquina de refrigerante e fica maravilhado. Coloca
uma fichinha e cai uma latinha. 2 Coloca fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
Fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto Estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "
Trocam-se segredos ".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para
o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para um
cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
Bastam DOIS
- Você sabe quantos portugueses são um afundar para Necessários
Submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
Ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui".
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou uma latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Que Dá para favorecer a senhora colocar o nome, por que?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao Ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire uma roupa e deite-se naquela maca - diz o médico,
Preparando-se para examiná-lá.é ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você
telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma pla ca que
dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à
Direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira ...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos .. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O
vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco
dias.
- Não tem problema. Eu só vou E.U.A.-los no domingo que vem.
ACIDENTE AÉREO
Atenção. Um helicóptero caiu sobre um cemitério. Até o presente momento
Já foram resgatados 1328 corpos.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado eo chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
Manoel Joaquim
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na
orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua
primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
mouse ...
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23h30min e já tinha uma fila enorme.
Em Boa Companhia
Manoel entra em um bar, abraçado a Duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele e responde:
- Não, são prostitutas mesmo ... Mas estão morrendo de sede.
SORTE
O português vê uma máquina de refrigerante e fica maravilhado. Coloca
uma fichinha e cai uma latinha. 2 Coloca fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
Fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto Estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "
Trocam-se segredos ".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para
o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para um
cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
Bastam DOIS
- Você sabe quantos portugueses são um afundar para Necessários
Submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
Ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui".
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou uma latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Que Dá para favorecer a senhora colocar o nome, por que?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao Ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire uma roupa e deite-se naquela maca - diz o médico,
Preparando-se para examiná-lá.é ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
Para o Pai - Tem filha ou... pretende ter?
Pra quem tem filha ou pretende ter.
Agora vai ser assim. Não tenho mais paciência, CHEGA ! ! !
Autorização de Namoro - Formulário.
Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar a minha filha,tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam a ter uma filha.
OBS : Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA :
NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de: * Declaração completa de bens
* Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.
DADOS PESSOAIS : Nome: __________________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt - NÃO CONTINUE )
Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE )
Q.I. : _____
Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE )
PRONTUÁRIO :RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO
Quais?: ____________________________________________
Endereço Residencial (Completo):
___________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO
Se Não,
Explique: ___________________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?: ________________
Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _
ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO
Tem tatuagem?........................................ ( ) SIM ( ) NÃO
Onde?___________________ ___________
( SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )
INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opnião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
OUTROS: Igreja que você freqüenta:_______________________
Com que freqüência?___________________________
PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:
1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: __________________________________________________
2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
__________________________________________________
3 - Lugar de mulher é:__________________________________
4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
___________________________________________________
( Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pevertido ... )
6 - O que você quer ser " SE " crescer?
___________________________________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!
1) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido "
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para
que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como
ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove
meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de
vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei
agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for
imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem
direito a teste de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que
a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este
não resulte em um honroso matrimônio.
"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."
"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue
ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será
notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "
Atenciosamente,
------------------------------------------------------------ (O PAI)
Campeão Carioca de tiro (2007) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô - (2006 - 2007 - 2008);
Campeão Carioca de vale-tudo - (2002);
Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2003);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados :
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mãos".
Agora vai ser assim. Não tenho mais paciência, CHEGA ! ! !
Autorização de Namoro - Formulário.
Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar a minha filha,tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam a ter uma filha.
OBS : Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA :
NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de: * Declaração completa de bens
* Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.
DADOS PESSOAIS : Nome: __________________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt - NÃO CONTINUE )
Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE )
Q.I. : _____
Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE )
PRONTUÁRIO :RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO
Quais?: ____________________________________________
Endereço Residencial (Completo):
___________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO
Se Não,
Explique: ___________________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?: ________________
Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _
ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO
Tem tatuagem?........................................ ( ) SIM ( ) NÃO
Onde?___________________ ___________
( SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )
INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opnião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
OUTROS: Igreja que você freqüenta:_______________________
Com que freqüência?___________________________
PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:
1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: __________________________________________________
2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
__________________________________________________
3 - Lugar de mulher é:__________________________________
4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
___________________________________________________
( Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pevertido ... )
6 - O que você quer ser " SE " crescer?
___________________________________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!
1) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido "
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para
que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como
ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove
meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de
vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei
agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for
imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem
direito a teste de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que
a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este
não resulte em um honroso matrimônio.
"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."
"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue
ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será
notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "
Atenciosamente,
------------------------------------------------------------ (O PAI)
Campeão Carioca de tiro (2007) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô - (2006 - 2007 - 2008);
Campeão Carioca de vale-tudo - (2002);
Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2003);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados :
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mãos".
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