Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão também...
O terceiro louco não queria pular... então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!!!!"
Joãozinho Aprendendo com o Papai
Toda vez que joãozinho ia a padaria a mulher dizia:
-Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido mais nasceu caido.
Joãozinho foi até o pai e disse:
-Pai toda vez que eu vou a padaria a mulher diz:
"Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido mais nasceu caído."
O pai de joãozinho diz:
-Bora lá... agora
e a mulher diz:
-Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido mais nasceu caido.
O pai de joãozinho diz:
-meu pau nunca foi meleca, nunca foi peteca, mais nasceu careca.
-Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido mais nasceu caido.
Joãozinho foi até o pai e disse:
-Pai toda vez que eu vou a padaria a mulher diz:
"Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido mais nasceu caído."
O pai de joãozinho diz:
-Bora lá... agora
e a mulher diz:
-Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido mais nasceu caido.
O pai de joãozinho diz:
-meu pau nunca foi meleca, nunca foi peteca, mais nasceu careca.
RICO X POBRE
Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...
O Papagaio Bobo
Um sorveteiro falou para o papagaio decorar 3 sabores de sorvetes: abacaxi,maracujá e ameixa.
Um garotinho chega e pergunta:
-Quais os sabores que tem?
E o safado do papagaio falou:
-Abaxaqui, da-o-cú-já e não-se-mexa.
Um garotinho chega e pergunta:
-Quais os sabores que tem?
E o safado do papagaio falou:
-Abaxaqui, da-o-cú-já e não-se-mexa.
Morcego Português
Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei o sangue dele...
Os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali?
- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, admirados disseram:
- Oh !!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali?
- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.
- Eu não vi.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei o sangue dele...
Os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali?
- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, admirados disseram:
- Oh !!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali?
- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.
- Eu não vi.
Pai ou Diabo?
O garotinho chega pro pai e diz:
- Paiê...o senhor é o diabo?
- Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéia absurda??
- É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o "chifrudo" saiu!
- Paiê...o senhor é o diabo?
- Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéia absurda??
- É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o "chifrudo" saiu!
20 Cantadas e respostas
20 Cantadas e respostas
1. Cantada.: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta.: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2. Cantada.: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
3. Cantada.: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
4. Cantada.: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação.
5. Cantada.: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6. Cantada.: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
7. Cantada.: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (então ela cospe no chão e vira as costas)
8. Cantada.: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9. Cantada.: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio?
11. Cantada: Este lugar a seu lado está vago?
Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar.
12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembra?
14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá.
15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do número do telefone.
17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É verdade, pra pegar mulher!
18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil de encontrar.
1. Cantada.: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta.: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2. Cantada.: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
3. Cantada.: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
4. Cantada.: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação.
5. Cantada.: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6. Cantada.: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
7. Cantada.: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (então ela cospe no chão e vira as costas)
8. Cantada.: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9. Cantada.: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio?
11. Cantada: Este lugar a seu lado está vago?
Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar.
12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembra?
14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá.
15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do número do telefone.
17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É verdade, pra pegar mulher!
18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil de encontrar.
Porre Irlandês
Um irlandês estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar estava fechando. O irlandês, educadamente pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom.
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu... E, então foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manhã seguinte ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:
- "Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!"
- "Quem disse isso?" - perguntou com olhar inocente.
- "Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de
rodas lá de novo!"
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu... E, então foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manhã seguinte ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:
- "Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!"
- "Quem disse isso?" - perguntou com olhar inocente.
- "Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de
rodas lá de novo!"
Morcego Português
Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei o sangue dele...
Os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali?
- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, admirados disseram:
- Oh !!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali?
- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.
- Eu não vi.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei o sangue dele...
Os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali?
- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, admirados disseram:
- Oh !!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali?
- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.
- Eu não vi.
Joãozinho - Solidario
Um certo dia,a professora de Joaquina havia dito a nota das provas dos alunos(é lógico,incluindo Joãozinho)e foram bem e então a prô levanta e exclama:
-Estão vendo? Agora quem se acha burro nessa sala, Fique de Pé!
Joãozinho se levantou e a prô se assustou e disse:
-Joãozinho,vc se acha burro?
-Ñ fessora,só ñ queria deixar a sra. sozinha de pé!
-Estão vendo? Agora quem se acha burro nessa sala, Fique de Pé!
Joãozinho se levantou e a prô se assustou e disse:
-Joãozinho,vc se acha burro?
-Ñ fessora,só ñ queria deixar a sra. sozinha de pé!
Tirando Conclusões
A professora faz um teste de conclusões primeiro
conclui Pedrinho:
- Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar de Mercedes.
Depois foi a vez de Dedeco...
- Acordei tomei meu café fui até a janela vi o fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus.
Na vez de Joãozinho ele falou:
- Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe ler.
conclui Pedrinho:
- Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar de Mercedes.
Depois foi a vez de Dedeco...
- Acordei tomei meu café fui até a janela vi o fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus.
Na vez de Joãozinho ele falou:
- Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe ler.
Futebol no Céu
Dois amigos comentavam entre si!
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.
1 Kilo de Bosta
O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia.
Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.
Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:
- Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.
O Portuga aceita, fazer o que?
De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
- Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa...é só botar o pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas.E ele diz:
-Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste:
- Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
-Maria, para o Brasil eu não volto mais...
-Mas porque, Manuel???
-É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não cagar 1 Kilo, tu apanha...
Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.
Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:
- Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.
O Portuga aceita, fazer o que?
De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
- Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa...é só botar o pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas.E ele diz:
-Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste:
- Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
-Maria, para o Brasil eu não volto mais...
-Mas porque, Manuel???
-É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não cagar 1 Kilo, tu apanha...
Cachorrinho safado
Um cara vinha dirigindo pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava:
"CÃO QUE FAZ CHUPETA A 200 m."
Diminuiu a velocidade e pensou:
- "Devo estar enganado...
E continuou dirigindo mai a frente ele viu outra placa:
"CÃO QUE FAZ CHUPETA A 100 m."
E acabou confirmado o que ele vira.
Diminuiu a velocidade e agora mais devagar e viu outra placa:
"CÃO QUE FAZ CHUPETA A 50 m."
Passado os 50 m, outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um baita pastorzão Alemão sentado do lado dele. Curioso o cara perguntou:
- É aqui que o cão faz chupeta?
- É aqui mesmo! - disse o outro.
- Então eu quero ver você fazer o cão fazer chupeta aqui, oh!!! - e tirou o pau pra fora.
O homem ordenou para o cachorro:
- FAZ CHUPETA DUQUE!! FAZ CHUPETA DUQUE!! - e o cão nem se movia.
- FAZ CHUPETA DUQUE!! FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nada.
Ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse:
- DUQUE, vou te ensinar pela última vez!!! hein???
"CÃO QUE FAZ CHUPETA A 200 m."
Diminuiu a velocidade e pensou:
- "Devo estar enganado...
E continuou dirigindo mai a frente ele viu outra placa:
"CÃO QUE FAZ CHUPETA A 100 m."
E acabou confirmado o que ele vira.
Diminuiu a velocidade e agora mais devagar e viu outra placa:
"CÃO QUE FAZ CHUPETA A 50 m."
Passado os 50 m, outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um baita pastorzão Alemão sentado do lado dele. Curioso o cara perguntou:
- É aqui que o cão faz chupeta?
- É aqui mesmo! - disse o outro.
- Então eu quero ver você fazer o cão fazer chupeta aqui, oh!!! - e tirou o pau pra fora.
O homem ordenou para o cachorro:
- FAZ CHUPETA DUQUE!! FAZ CHUPETA DUQUE!! - e o cão nem se movia.
- FAZ CHUPETA DUQUE!! FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nada.
Ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse:
- DUQUE, vou te ensinar pela última vez!!! hein???
O Senador...
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-Bem-vindo ao Paraíso!, diz São Pedro
-Mas, antes que você entre... há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.
-Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
-Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Ai você pode escolher onde quer passar a eternidade.
-Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.
-Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube, onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, é abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo em pessoa, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta.
- E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde:
-Olha, eu nunca pensei. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-Não estou entendendo, gagueja o senador
-Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-Ontem estávamos em campanha... Agora, já conseguimos o seu voto...
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-Bem-vindo ao Paraíso!, diz São Pedro
-Mas, antes que você entre... há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.
-Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
-Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Ai você pode escolher onde quer passar a eternidade.
-Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.
-Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube, onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, é abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo em pessoa, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta.
- E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde:
-Olha, eu nunca pensei. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-Não estou entendendo, gagueja o senador
-Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-Ontem estávamos em campanha... Agora, já conseguimos o seu voto...
Garota Volátil
Uma garota muito gostosa chega no confessionário e diz ao padre:
- Padre, eu dei pro meu namorado e pro padeiro;
- Nossa filha, você não se contenta com um só parceiro?, perguntou o padre.
- Sabe o que é, padre; é que eu sou muito volátil.
- O nome certo é volúvel, corrigiu o padre.
No outro dia, a garota retorna ao padre, dizendo:
- Padre, eu dei pro padeiro e pro carteiro. Más já vou adiantando: eu sou muito volátil.
- É volúvel, respondeu o padre.
Mais um dia, a jovem retornou ao confessionário dizendo:
- Padre, eu deu pro vizinho e pro meu professor. Mas é porque eu sou muito...como é mesmo o nome, padre?
- Puta, minha filha. O nome é puta.
- Padre, eu dei pro meu namorado e pro padeiro;
- Nossa filha, você não se contenta com um só parceiro?, perguntou o padre.
- Sabe o que é, padre; é que eu sou muito volátil.
- O nome certo é volúvel, corrigiu o padre.
No outro dia, a garota retorna ao padre, dizendo:
- Padre, eu dei pro padeiro e pro carteiro. Más já vou adiantando: eu sou muito volátil.
- É volúvel, respondeu o padre.
Mais um dia, a jovem retornou ao confessionário dizendo:
- Padre, eu deu pro vizinho e pro meu professor. Mas é porque eu sou muito...como é mesmo o nome, padre?
- Puta, minha filha. O nome é puta.
O Sumisso
O Sumisso
Numa boate havia um espelho que se contasse mentira na frente dele a pessoa desaparecia.
Certa noite entra uma mulata feia de doer, olha para o espelho e diz:
-A, eu andei pensando que sou a mais linda da boate.
Então de repente "puf" a mulata some.
Logo depois entra uma morena magrela, igual a uma tabua e diz em frente ao espelho:
-A, eu andei pensando que sou a morena mais gostosa da boate.
E "puf", a magrela desaparece.
Em seguida entra uma loira, fica diante do espelho e diz:
-A, eu andei pensando... "puf"
Numa boate havia um espelho que se contasse mentira na frente dele a pessoa desaparecia.
Certa noite entra uma mulata feia de doer, olha para o espelho e diz:
-A, eu andei pensando que sou a mais linda da boate.
Então de repente "puf" a mulata some.
Logo depois entra uma morena magrela, igual a uma tabua e diz em frente ao espelho:
-A, eu andei pensando que sou a morena mais gostosa da boate.
E "puf", a magrela desaparece.
Em seguida entra uma loira, fica diante do espelho e diz:
-A, eu andei pensando... "puf"
Lição de Comportamento
LIÇÕES DE COMPORTAMENTO NO EMPREGO
Lição número um:
Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
* Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?
* Urubu respondeu:
* Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e ficou descansando.
Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
* Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas não tenho forca.
* Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro, explicando:
* Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando até não
poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da merda e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da merda e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado.
Lição número um:
Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
* Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?
* Urubu respondeu:
* Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e ficou descansando.
Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
* Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas não tenho forca.
* Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro, explicando:
* Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando até não
poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da merda e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da merda e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado.
Pergunta à Professora
Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum. - responde Paulinha - Todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho
- Pode , Joãozinho
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picoles. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que esta chupando.
Em seguida Joãozinho fala:
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum. - responde Paulinha - Todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho
- Pode , Joãozinho
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picoles. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que esta chupando.
Em seguida Joãozinho fala:
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
Tá cagando!!!
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o ele?
E a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr. Paulo Humberto está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Paulo Humberto como foi tratado pela Secretária:
- Paulo Humberto, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! A moça é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia...
- Bom dia, ele está?
No que a secretária responde:
- No momento o Dr. Paulo Humberto esta ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a moça havia aprendido. E pergunta:
- O Paulo Humberto vai demorar muito?
E a moça:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai demorar uns 40 minutos!!!
- Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o ele?
E a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr. Paulo Humberto está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Paulo Humberto como foi tratado pela Secretária:
- Paulo Humberto, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! A moça é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia...
- Bom dia, ele está?
No que a secretária responde:
- No momento o Dr. Paulo Humberto esta ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a moça havia aprendido. E pergunta:
- O Paulo Humberto vai demorar muito?
E a moça:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai demorar uns 40 minutos!!!
Joãozinho e o Carteiro
Certa vez, um carteiro ao abrir a caixa de coleta se deparou com uma carta que estava descolada, ele curioso, tirou a carta de dentro e havia uma carta de um Joãozinho ao Papai Noel:
"Querido Papai Noel, gostaria que o senhor me mandasse R$100,00 para eu comprara um presente de natal para minha mãe."
O carteiro ficou tão sensibilizado com o pedido do menino que pegou todo o seu décimo terceiro (que eram R$99,00) e colocou em um envelope e deixou
na caixa da casa do menino.
O carteiro ficou duro mas realizou o desejo de um menino carente.
Um mês, depois o carteiro abriu novamente a caixa de coleta e lá estava outra carta do Joãozinho para o Papai Noel, feliz da vida ele abriu a carta e estava escrito:
" QUERIDO PAPAI NOEL, OBRIGADO POR ATENDER MEU PEDIDO, MAS DE OUTRA VEZ ENTREGUE EM MÃOS, POR QUE EU ACHO QUE O FILHO DA PUTA DO CARTEIRO ME ROUBOU R$ 1,00."
"Querido Papai Noel, gostaria que o senhor me mandasse R$100,00 para eu comprara um presente de natal para minha mãe."
O carteiro ficou tão sensibilizado com o pedido do menino que pegou todo o seu décimo terceiro (que eram R$99,00) e colocou em um envelope e deixou
na caixa da casa do menino.
O carteiro ficou duro mas realizou o desejo de um menino carente.
Um mês, depois o carteiro abriu novamente a caixa de coleta e lá estava outra carta do Joãozinho para o Papai Noel, feliz da vida ele abriu a carta e estava escrito:
" QUERIDO PAPAI NOEL, OBRIGADO POR ATENDER MEU PEDIDO, MAS DE OUTRA VEZ ENTREGUE EM MÃOS, POR QUE EU ACHO QUE O FILHO DA PUTA DO CARTEIRO ME ROUBOU R$ 1,00."
Joãozinho aos 4 anos
A mãe de Joãozinho estava limpando a casa quando bateu a canela no sofá e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho. A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende. Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta. A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho. A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende. Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta. A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...
Nomes de japas
Significado de alguns nomes de japonês
Okimataro Atiro - Assasino
Tamisho Paburo - Pobre
Takanota Nakasaka - Rico
Tiragato Dakasaka - Mágico
Shutakoko Nakara - Louco
Kikuka Bakana - Inteligente
Kuragato Nakasa - Veterinário
Tebato Nakara - Valente
Fugiro Nakombi - Assaltante
Massaro Miamoto - Acidentado
Mataro Okaxa - Assaltante 2
Sumiu Kotutu - Ladrão
Doe Eukuro - Médico
Sokaga Nakama - Porco
Tesujo Akueka - Porco 2
Sartaro Omuro - Assaltante 3
Tomaro Noku - Azarado
Okimataro Atiro - Assasino
Tamisho Paburo - Pobre
Takanota Nakasaka - Rico
Tiragato Dakasaka - Mágico
Shutakoko Nakara - Louco
Kikuka Bakana - Inteligente
Kuragato Nakasa - Veterinário
Tebato Nakara - Valente
Fugiro Nakombi - Assaltante
Massaro Miamoto - Acidentado
Mataro Okaxa - Assaltante 2
Sumiu Kotutu - Ladrão
Doe Eukuro - Médico
Sokaga Nakama - Porco
Tesujo Akueka - Porco 2
Sartaro Omuro - Assaltante 3
Tomaro Noku - Azarado
Uma loira no espaço
Três mulheres encontram-se em um barzinho para um bate-papo.
Uma é russa, a outra americana e uma loira.
A russa diz:
- Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!
A americana:
- E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!
A loira que não queria ficar atrás diz:
- E nós, as loiras, não somos, mas seremos, as primeiras a ir ao Sol!
- Ao Sol?
Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas! - diz a russa.
Prontamente a loura responde:
- Helllloooooouuuooooo... Nós vamos de noite!
Uma é russa, a outra americana e uma loira.
A russa diz:
- Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!
A americana:
- E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!
A loira que não queria ficar atrás diz:
- E nós, as loiras, não somos, mas seremos, as primeiras a ir ao Sol!
- Ao Sol?
Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas! - diz a russa.
Prontamente a loura responde:
- Helllloooooouuuooooo... Nós vamos de noite!
As três grandes torturas da China
Um brasileiro foi viagar para a China e acabou se perdendo...Achou um abrigo, neste abrigo morava uma garota muito linda e um velho que era o seu avô!
O brasileiro por sinal pediu um cantinho para dormir, pois estava sozinho e naum conhecia nada por lá. O velho abrigou - o em sua casa, mas impôs algumas regras...Ele disse assim:
-Tudo bem, eu te dou de comer, banho e uma cama para dormir, mas se relar um dedo em minha neta, vc terá que passar por três grandes torturas da China!
O brasileiro aceitou e dormiu no abrigo.
Primeira noite, segunda noite, quando foi na terceira noite, o brasileiro vê a maravilhosa neta que o velho tanto falou...
O brasileiro por sinal não resestiu, dormiu com ela...
Quando ele acordou, tinha uma pedra muito grande com forma triângular muito pesada, em cima do seu peito.
Um dos lados estava escrito assim:
# primeira grande tortura da China.
"Dormir com uma pedra em cima do peito!"
O brasileiro achou totalmente redículo a tortura então resolveu jogar a grande pedra pela janela...
Quando a pedra estava caíndo, aparece o outro lado dela que diz:
# segunda grande tortura da China.
"O seu pênis está amarrado a pedra."
Então o brasileiro desesperado, resolveu pular para evitar um grande desastre...
Mas quando ele se joga pela janela, ele vê o último lado da pedra que dizia:
# terceira grande tortura da China.
"Os seus testículos estão amarrados ao pé da cama."
O brasileiro por sinal pediu um cantinho para dormir, pois estava sozinho e naum conhecia nada por lá. O velho abrigou - o em sua casa, mas impôs algumas regras...Ele disse assim:
-Tudo bem, eu te dou de comer, banho e uma cama para dormir, mas se relar um dedo em minha neta, vc terá que passar por três grandes torturas da China!
O brasileiro aceitou e dormiu no abrigo.
Primeira noite, segunda noite, quando foi na terceira noite, o brasileiro vê a maravilhosa neta que o velho tanto falou...
O brasileiro por sinal não resestiu, dormiu com ela...
Quando ele acordou, tinha uma pedra muito grande com forma triângular muito pesada, em cima do seu peito.
Um dos lados estava escrito assim:
# primeira grande tortura da China.
"Dormir com uma pedra em cima do peito!"
O brasileiro achou totalmente redículo a tortura então resolveu jogar a grande pedra pela janela...
Quando a pedra estava caíndo, aparece o outro lado dela que diz:
# segunda grande tortura da China.
"O seu pênis está amarrado a pedra."
Então o brasileiro desesperado, resolveu pular para evitar um grande desastre...
Mas quando ele se joga pela janela, ele vê o último lado da pedra que dizia:
# terceira grande tortura da China.
"Os seus testículos estão amarrados ao pé da cama."
AGENTE DA CIA
A CIA colocou um francês, um inglês e um português diante de uma porta metálica e lhes entregou uma pistola.
-Atrás desta porta vocês vão encontrar as sua esposas! E terão que matá-las!
-Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher, diz o francês.
-Então você não serve para ser agente.
O inglês entrou e regressou com lágrimas nos olhos:
-Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Chegou, enfim, a vez do português.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro. A seguir, gritos, barulho de móveis quebrando.
Após alguns minutos...silêncio total. A porta abre-se lentamente e sai o português...enxuga o suor da testa e diz:
-Beim que poderiam ter-me dito que os tiros eram de festim! Tive que matar a danada a cadeiradas!!!
-Atrás desta porta vocês vão encontrar as sua esposas! E terão que matá-las!
-Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher, diz o francês.
-Então você não serve para ser agente.
O inglês entrou e regressou com lágrimas nos olhos:
-Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Chegou, enfim, a vez do português.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro. A seguir, gritos, barulho de móveis quebrando.
Após alguns minutos...silêncio total. A porta abre-se lentamente e sai o português...enxuga o suor da testa e diz:
-Beim que poderiam ter-me dito que os tiros eram de festim! Tive que matar a danada a cadeiradas!!!
Seios de Silicone
A garota entra no consultório do Doutor Silva:
- Doutor, meus seios estão murchos e caídos...
- Não se preocupe! - diz o médico - Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional, a senhorita vai adorar.
Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria.
Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada liga para o Doutor Silva:
- Meus peitos despencaram, doutor!
- Calma - diz ele - Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a alguns problemas. Às vezes isso acontece, mas é fácil de resolver.
- Como?
- Basta colocar as mãos sobre o peito e movimentar rápida e vigorosamente os braços para cima e para baixo por uns cinco minutos, e os seios voltarão ao lugar certo - responde o médico.
A garota faz o tal exercício e, de fato, os seios sobem novamente. Ela respira aliviada...
À noite, ela conhece um rapaz e os dois resolvem ir para um motel. Ele pede licença para ir ao banheiro.
Ela fica sozinha no quarto, e, de repente, os seios começam a despencar...
- Oh, não, agora não! Desespera-se ela, e começa a sacudir vigorosamente os braços, até os peitos subirem de novo.
- Ufa, que susto!
Passam-se mais dez, quinze, vinte minutos e nada de o rapaz sair do banheiro... a garota fica impaciente e resolve ir ver o que está havendo.
Quando abre a porta do banheiro, depara-se com o rapaz nu, sacudindo vigorosamente as pernas e olhando para o bilal murcho...
- NÃO ME DIGA QUE VOCÊ TAMBÉM É PACIENTE DO DOUTOR SILVA!!!
- Doutor, meus seios estão murchos e caídos...
- Não se preocupe! - diz o médico - Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional, a senhorita vai adorar.
Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria.
Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada liga para o Doutor Silva:
- Meus peitos despencaram, doutor!
- Calma - diz ele - Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a alguns problemas. Às vezes isso acontece, mas é fácil de resolver.
- Como?
- Basta colocar as mãos sobre o peito e movimentar rápida e vigorosamente os braços para cima e para baixo por uns cinco minutos, e os seios voltarão ao lugar certo - responde o médico.
A garota faz o tal exercício e, de fato, os seios sobem novamente. Ela respira aliviada...
À noite, ela conhece um rapaz e os dois resolvem ir para um motel. Ele pede licença para ir ao banheiro.
Ela fica sozinha no quarto, e, de repente, os seios começam a despencar...
- Oh, não, agora não! Desespera-se ela, e começa a sacudir vigorosamente os braços, até os peitos subirem de novo.
- Ufa, que susto!
Passam-se mais dez, quinze, vinte minutos e nada de o rapaz sair do banheiro... a garota fica impaciente e resolve ir ver o que está havendo.
Quando abre a porta do banheiro, depara-se com o rapaz nu, sacudindo vigorosamente as pernas e olhando para o bilal murcho...
- NÃO ME DIGA QUE VOCÊ TAMBÉM É PACIENTE DO DOUTOR SILVA!!!
A Freira e o Médico
A freira vai ao médico e...
- Doutor, há quatro dias estou com este ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo inteiro, de tanto movimento involuntário.
O doutor disse a ela:
- Tenha calma, Irmã, que já vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora esta grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório em pânico. Meia hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do Convento.
- Doutor o que o senhor disse para a Irmã Maria?
- Bem, Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o tremendo susto ela tenha parado de soluçar.
- Claro, a Irmã Maria já parou de soluçar, mas o Padre João acaba de se atirar da torre da Igreja!
- Doutor, há quatro dias estou com este ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo inteiro, de tanto movimento involuntário.
O doutor disse a ela:
- Tenha calma, Irmã, que já vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora esta grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório em pânico. Meia hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do Convento.
- Doutor o que o senhor disse para a Irmã Maria?
- Bem, Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o tremendo susto ela tenha parado de soluçar.
- Claro, a Irmã Maria já parou de soluçar, mas o Padre João acaba de se atirar da torre da Igreja!
Hemorróidas
Na escola, uma menininha passeia pelo pátio quando ouve uma gritaria...
Ela chega mais perto para ver o q esta acontecendo,quando percebe q estavam xingando um menininho japones:
-Hemorróidas.. hemorróidas...-gritavam.
Horrorizada com a cena ela chega perto do japinha e pergunta:
Ei, porque estão te xingando de hemorróidas??
E ele responde:
-É por causa do meu nome!
-E qual é o seu nome?
- OKU SHAY SHANG!
Ela chega mais perto para ver o q esta acontecendo,quando percebe q estavam xingando um menininho japones:
-Hemorróidas.. hemorróidas...-gritavam.
Horrorizada com a cena ela chega perto do japinha e pergunta:
Ei, porque estão te xingando de hemorróidas??
E ele responde:
-É por causa do meu nome!
-E qual é o seu nome?
- OKU SHAY SHANG!
Que missa
Maria, levou joãozinho, seu filho na missa de domingo, como os garotinhos não gostam de missa ele dormiu bem no meio do sermão.
O padre vendo a cena perguntou diretamente a ele:
- Meu filho, quem criou o céu e a terra?
A mãe percebendo que seu filho estava dormindovdeu uma alfinetada no bum-bum dele e ele assustado disse:
- Deus.
O pader apesar de saber o que tinha acontecido, nâo podia fazer nada, pois a resposta estava certa.
Um tempo depois o garotinho voltou a dormir.
Desta vez o padre perguntou-lhe:
-Quem é o filho de José e maria?
Como aconteceu da outra vez ele acordou assustado dizendo:
- Jesus.
Mas logo ele dormiu novamente. O padre desta vez pergunta:
- O que Eva disse para Adão quando acordaram na primeira noite na terra?
Mas antes da mãe poder espetar a alfinete na bunda dele, ele grita:
- Se vc enfiar essa coisa na minha bunda de novo eu te dou um soco!!!!
O padre vendo a cena perguntou diretamente a ele:
- Meu filho, quem criou o céu e a terra?
A mãe percebendo que seu filho estava dormindovdeu uma alfinetada no bum-bum dele e ele assustado disse:
- Deus.
O pader apesar de saber o que tinha acontecido, nâo podia fazer nada, pois a resposta estava certa.
Um tempo depois o garotinho voltou a dormir.
Desta vez o padre perguntou-lhe:
-Quem é o filho de José e maria?
Como aconteceu da outra vez ele acordou assustado dizendo:
- Jesus.
Mas logo ele dormiu novamente. O padre desta vez pergunta:
- O que Eva disse para Adão quando acordaram na primeira noite na terra?
Mas antes da mãe poder espetar a alfinete na bunda dele, ele grita:
- Se vc enfiar essa coisa na minha bunda de novo eu te dou um soco!!!!
Sexo no escritório
um dia a secretaria diz ao chefe que nessecita de rola rola, que deseja ficar de cu vermelho de tanto trepar com ele o chefe feliz diz que a meia noite ela esperasse por ele em sua sala após 5 horas de gritos e suspiros, ela disse:
Já fiquei assada e de cu e priquito vermelho!
Ele fala: e dai ,vamos continuar...
Ela responde:so se me der outro aumento...
Já fiquei assada e de cu e priquito vermelho!
Ele fala: e dai ,vamos continuar...
Ela responde:so se me der outro aumento...
Por que despedi minha secretária
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um, "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela, havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim!
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então
que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto!
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniversário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela, havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim!
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então
que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto!
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniversário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
HUMILDADE MINEIRA
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1º. - paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. - paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis!
3º. - paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada no cigarro de paia, ingole a saliva.... faz uma pausa..... e diz:
- Num vendo...
1º. - paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. - paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis!
3º. - paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada no cigarro de paia, ingole a saliva.... faz uma pausa..... e diz:
- Num vendo...
Loja de Maridos / Esposas
Loja de Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares..
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar..
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos..
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
Loja de Esposas
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas..
Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ôô Racinha pra se contentar com tão pouco! kkkkkkkkk
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares..
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar..
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos..
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
Loja de Esposas
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas..
Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ôô Racinha pra se contentar com tão pouco! kkkkkkkkk
Compulsão
O sujeito trabalhava havia anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando, e chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que aconteceu, querido?
- Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! Você não fez isso, fez?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, e...o que aconteceu?
- Fui despedido...
- Mas, mas... e a cortadora de pepinos???
- Ela também foi despedida...
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando, e chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que aconteceu, querido?
- Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! Você não fez isso, fez?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, e...o que aconteceu?
- Fui despedido...
- Mas, mas... e a cortadora de pepinos???
- Ela também foi despedida...
Agressão Verbal
Ela:
- Seu babaca, animal , ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado... imprestável do inferno.
Ele:
- ...Gorda!
- Seu babaca, animal , ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado... imprestável do inferno.
Ele:
- ...Gorda!
Pinto Pequeno
Um cara estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o (dito cujo) muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho…
- Não – disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! – Só a cabecinha, só a cabecinha…
- Tá legal. Mas só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o (dito cujo) muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou logo tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato !
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o (dito cujo) muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho…
- Não – disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! – Só a cabecinha, só a cabecinha…
- Tá legal. Mas só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o (dito cujo) muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou logo tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato !
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