Uma senhora entrou em uma avicultura e viu um papagaio com uma correntinha em cada pé.
Muito curiosa, chamou o balconista e foi logo perguntando:
- Ei, moço qual a função das duas correntinhas no pé do papagaio?
O balconista respondeu:
- Quando eu puxo a da direita, ele me diz bom dia, equando eu puxo a da esquerda, ele me diz boa tarde.
Então a senhora perguntou:
- E se eu puxar as duas ao mesmo tempo?
E o papagáio, já puto da vida, respondeu:
-AI EU CAIO, NÉ? SUA FILHA DA PUTA.
Papagaio Azul
O cara foi em uma boate e lá viu a mulher mais gostosa do mundo! Ela é uma deusa. Ele ficou louco com a mulher e queria a qualquer custo sair com ela pra fazer uma transa daquelas!
Ela não gostou dele, e negou-se a sair com o mesmo. Ele, muito insistente, tava enchendo a porra do saco. Então ela disse:
-Olha, vc quer sair comigo! tudo bem, mas antes vc deve me trazer um papagaio azul q canta o hino do FLAMENGO!
O cara ficou doido! -Eu trago até mil desses.
E saiu a caça do papagaio!
Só q ele não achava esse bicho em lugar nenhum.
Quando se deu por vencido, e já perdera as esperanças com relação a moça, ele vê um negão gigante, com um papagaio azul no ombro! Quando o negão passa ao seu lado ele ouve o papagaio cantar: "Uma vez FLAMENGO, Sempre FLAMENGO..."
-É esse!!" - diz o cara sorridente!
-Meu jovem, vc tem q me vender esse papagaio!"
-Não posso - diz o negão- ele é de estimação, não vendo por nada!
E o chato alugou o negão até q o mesmo disse:
-Tudo bem! Eu vendo o papagaio, por R$10.000 só q tem mais uma condição!
-Eu aceito. Faço qualquer coisa por esse papagaio!
-Ok! vc vai ter q me dar o canequinho!
O cara bolou! -Dar o cu!!? putz! mas vai ser por uma boa causa! eu vou meter com a gostosona! tudo bem, mas me dá o papagaio!
Preço acertado, dinheiro pago, e lá vai o negão!
O cara abaixa as calças segurando o papagaio azul nas mãos, o negão se arma e mete a piroca no cu do cara!
-AAAAAAAAAAAAA!!!!!!
-Que que foi? Doeu? - pergunta o negão!
-Não!! Matei o papagaio!!
Ela não gostou dele, e negou-se a sair com o mesmo. Ele, muito insistente, tava enchendo a porra do saco. Então ela disse:
-Olha, vc quer sair comigo! tudo bem, mas antes vc deve me trazer um papagaio azul q canta o hino do FLAMENGO!
O cara ficou doido! -Eu trago até mil desses.
E saiu a caça do papagaio!
Só q ele não achava esse bicho em lugar nenhum.
Quando se deu por vencido, e já perdera as esperanças com relação a moça, ele vê um negão gigante, com um papagaio azul no ombro! Quando o negão passa ao seu lado ele ouve o papagaio cantar: "Uma vez FLAMENGO, Sempre FLAMENGO..."
-É esse!!" - diz o cara sorridente!
-Meu jovem, vc tem q me vender esse papagaio!"
-Não posso - diz o negão- ele é de estimação, não vendo por nada!
E o chato alugou o negão até q o mesmo disse:
-Tudo bem! Eu vendo o papagaio, por R$10.000 só q tem mais uma condição!
-Eu aceito. Faço qualquer coisa por esse papagaio!
-Ok! vc vai ter q me dar o canequinho!
O cara bolou! -Dar o cu!!? putz! mas vai ser por uma boa causa! eu vou meter com a gostosona! tudo bem, mas me dá o papagaio!
Preço acertado, dinheiro pago, e lá vai o negão!
O cara abaixa as calças segurando o papagaio azul nas mãos, o negão se arma e mete a piroca no cu do cara!
-AAAAAAAAAAAAA!!!!!!
-Que que foi? Doeu? - pergunta o negão!
-Não!! Matei o papagaio!!
Gago Vendendor
O gago chegou a uma loja de bíblias e pediu um emprego de vendedor externo.
O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que o gago não iria obter sucesso lhe deu 100 bíblias.
No final da semana, o gago chegou com todas as blíbias vendidas.
O vendedor resolveu dar quinhentas biblias. No final da outra semana, chegou com todas vendidas.
O vendedor emcabulado resolveu lhe perguntar qual era o seu segredo.
O gago disse:
- ÉÉ muuito-to fa-fa-fffácil! Eu che-chego to-toco a a campa-painha.
- E di-di-digo.
- A senhora vaaai co-comprar a bí-bíblia oou vaaaaai qqqquerer que eeeu le-leia pppara a se-sssenhora.
O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que o gago não iria obter sucesso lhe deu 100 bíblias.
No final da semana, o gago chegou com todas as blíbias vendidas.
O vendedor resolveu dar quinhentas biblias. No final da outra semana, chegou com todas vendidas.
O vendedor emcabulado resolveu lhe perguntar qual era o seu segredo.
O gago disse:
- ÉÉ muuito-to fa-fa-fffácil! Eu che-chego to-toco a a campa-painha.
- E di-di-digo.
- A senhora vaaai co-comprar a bí-bíblia oou vaaaaai qqqquerer que eeeu le-leia pppara a se-sssenhora.
Não Aceitamos Devolução
Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar.
Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada - 100, 120, 140, 160 km/h.
Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta.
O guarda chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje, e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa por um momento e diz:
- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolve-la!
Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar.
Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada - 100, 120, 140, 160 km/h.
Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta.
O guarda chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje, e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa por um momento e diz:
- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolve-la!
Cinco Centímetros
Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios. O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho.
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né???!!!
- Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho.
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né???!!!
Premonição
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno é um alívio
e não um problema .
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno é um alívio
e não um problema .
Nunca minta para uma criança
Havia 1 rapaz tomando sol pelado nas areias desertas do México.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um chapéu que estava ao lado.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do chapéu?
- Um passarinho, o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o sujeito respondeu:
-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim.
Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um chapéu que estava ao lado.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do chapéu?
- Um passarinho, o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o sujeito respondeu:
-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim.
Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!
Curso de Formação para Homens
Novo Curso de Formação para Homens A VINGANÇA DAS MULHERES. INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCAM OBJETIVO PEDAGÓGICO Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ). SÃO 4 MÓDULOS Módulo 1: Introdução (Obrigatório) 1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas) 2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas) 3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs) Módulo 2: Vida a dois 1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas) 2. Deixar de dizer impróprios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs) 3. Superar a síndrome do " o controle remoto é meu" (550 horas) 4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo) 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs) 6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas) 7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas) Módulo 3: Tempo livre 1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos) 2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos) Módulo 4: Curso de cozinha 1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA 2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela 3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS. 1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos; 2. Cozinhar e limpar cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório); 3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela; 4. O rolo de papel higiênico: ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea) . 5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência); 6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla); 7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos); 8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa; 9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!! 10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia); 11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M); 12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho. | ||
Lar Doce Lar
Pessoal, olha o que a Tata mandou....
É o primeiro desenho dela no computador. Ficou o máximo. Né?
É o primeiro desenho dela no computador. Ficou o máximo. Né?
Tata... Valeu pela imagem. Parabéns!!!!!
Boas do Joãozinho !!!
O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!
------------------------------------------
**A CUECA DO PAI**
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'
-------------------------------------------
**BOM DIA**
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê
---------------------------------------------
***O Futuro da Nação***
Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
----------------------------------------------
**A Compra da Caixa de Supositórios**
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!
----------------------------------------------
***Aula de Religião ***
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
-----------------------------------------------
**Origem Hortifrutigranjeira **
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
------------------------------------------------
E a melhor:
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, TALITANDO)... então ela diz a
ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo
------------------------------------------------
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!
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**A CUECA DO PAI**
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'
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**BOM DIA**
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê
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***O Futuro da Nação***
Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
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**A Compra da Caixa de Supositórios**
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!
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***Aula de Religião ***
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
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**Origem Hortifrutigranjeira **
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
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E a melhor:
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, TALITANDO)... então ela diz a
ele:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo
------------------------------------------------
Cara Ralada
Um médico é incumbido de dirigir um hospício, e ao fazer uma inspeção nota a cara dos malucos toda ralada;
Questiona com a enfermeira chefe, que não lhe convence dizendo que por meses era assim.
O diretor então dá um prazo de 24hs para ela solucionar.
No final do prazo a enfermeira responde:
- Já descobri Dr. Tem um louco que era sargento do exército. Ele risca o chão com giz e faz dos outros loucos de soldados, colocando eles em fila e dando-lhes ordens gritando:
- Atenção soldados!
- Todos passando por baixo da linha!
Questiona com a enfermeira chefe, que não lhe convence dizendo que por meses era assim.
O diretor então dá um prazo de 24hs para ela solucionar.
No final do prazo a enfermeira responde:
- Já descobri Dr. Tem um louco que era sargento do exército. Ele risca o chão com giz e faz dos outros loucos de soldados, colocando eles em fila e dando-lhes ordens gritando:
- Atenção soldados!
- Todos passando por baixo da linha!
Cego no Proctologista
O cego vai no médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:- Só um pouquinho...
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim. Responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pinto enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e diz:
- Sim... Mas... porque você quer segurar o meu pinto?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo...
- Dr. este exame dói?
O médico responde:- Só um pouquinho...
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim. Responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pinto enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e diz:
- Sim... Mas... porque você quer segurar o meu pinto?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo...
E-mail - Ter ou não Ter...
Um homem desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:
- O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail.
O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem somente 10 dólares no bolso. Resolve então ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates para revender.
Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital.
Repete a operação mais três vezes e volta para casa com US$60. Então ele verifica que pode sobreviver dessa maneira.
Sai de casa cada dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia.
Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
Passados alguns anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos do mundo.
Pensando no futuro da sua família, resolveu fazer um seguro de vida.
Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta.
O homem diz que não tem e-mail.
Curioso, o corretor lhe diz:
- Você não tem e-mail e construiu este império? Imagine o que você seria se tivesse e-mail!
O milionário sorri e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!
Moral da história
1: A Internet não soluciona sua vida.
2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, trate de ter um e-mail.
3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.
4: Se você receber isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:
- O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail.
O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem somente 10 dólares no bolso. Resolve então ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates para revender.
Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital.
Repete a operação mais três vezes e volta para casa com US$60. Então ele verifica que pode sobreviver dessa maneira.
Sai de casa cada dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia.
Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
Passados alguns anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos do mundo.
Pensando no futuro da sua família, resolveu fazer um seguro de vida.
Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta.
O homem diz que não tem e-mail.
Curioso, o corretor lhe diz:
- Você não tem e-mail e construiu este império? Imagine o que você seria se tivesse e-mail!
O milionário sorri e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!
Moral da história
1: A Internet não soluciona sua vida.
2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, trate de ter um e-mail.
3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.
4: Se você receber isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
Virgem Maria
Três dias de carnaval:
Deus lá de cima do céu, olhou para a terra e viu que estava a maior bagunça.
Pediu então para Virgem Maria:
- Virgem Maria, vai lá embaixo e de um jeito naquilo!
Então Virgem Maria desceu à terra.
Deu meia-noite Virgem Maria subiu e bateu no portão do céu.
São Pedro pergunta:
- Quem é??
- Sou eu, Virgem Maria!!!
- Pode entrar.
No segundo dia Virgem Maria chegou no portão às 2:00 hs da manhã.
E São Pedro:
- Quem é??
Eu, Virgem Maria!!
No terceiro dia, Virgem Maria chegou às 5:00 hs da manhã.
E São Pedro:
- Quem é??
E ela respondeu simplesmente:
Sou eu, Maria!!!!!
Deus lá de cima do céu, olhou para a terra e viu que estava a maior bagunça.
Pediu então para Virgem Maria:
- Virgem Maria, vai lá embaixo e de um jeito naquilo!
Então Virgem Maria desceu à terra.
Deu meia-noite Virgem Maria subiu e bateu no portão do céu.
São Pedro pergunta:
- Quem é??
- Sou eu, Virgem Maria!!!
- Pode entrar.
No segundo dia Virgem Maria chegou no portão às 2:00 hs da manhã.
E São Pedro:
- Quem é??
Eu, Virgem Maria!!
No terceiro dia, Virgem Maria chegou às 5:00 hs da manhã.
E São Pedro:
- Quem é??
E ela respondeu simplesmente:
Sou eu, Maria!!!!!
O Coringa da Língua Portuguesa
A palavra mais rica da língua portuguesa:
M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
Os políticos só fazem MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez':
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
Os políticos só fazem MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez':
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
O Caçador de Ursos
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria quando sentiu um tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
-Você não deveria ter feito isso! - disse o urso.
Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
-Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro...
...mas logo sentiu um tapinha nas costas: era outro urso, e muito maior do que aquele que havia matado.
- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar!, disse o urso.
- Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia!
Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro...
...para logo sentir outro tapinha nas costas.
Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar, vem?
Ele estava pulando de alegria quando sentiu um tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
-Você não deveria ter feito isso! - disse o urso.
Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.
-Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro...
...mas logo sentiu um tapinha nas costas: era outro urso, e muito maior do que aquele que havia matado.
- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar!, disse o urso.
- Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia!
Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro...
...para logo sentir outro tapinha nas costas.
Era um urso descomunal, que disse:
- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar, vem?
Brasileiro - Pela Sobrevivência
Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias depois, a fome apertou.
O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço, gritou:
- Pelo governo americano! - e cortou o braço para que todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:
- Pelo governo alemón!
E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e sugeriu:
- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o bráulio pra fora. O alemão vibrou:
- Wunderbar, lingüiça!!
- Lingüiça coisa nenhuma - respondeu o brasileiro.
- Leitinho, leitinho...
O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço, gritou:
- Pelo governo americano! - e cortou o braço para que todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:
- Pelo governo alemón!
E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e sugeriu:
- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o bráulio pra fora. O alemão vibrou:
- Wunderbar, lingüiça!!
- Lingüiça coisa nenhuma - respondeu o brasileiro.
- Leitinho, leitinho...
Farra no MoteL
Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado:
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro...
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro...
A Queda do Gaucho
Vinham dois gauchos na calçada, quando um deles tropeçou e caiu de quatro.
O amigo foi socorre-lo e lhe perguntou:
- "Bah,guri caiste?!!...DOEU?"
E o outro foi logo respondendo.
- "Não tchê. DOU EU que já estou na posição!!!
O amigo foi socorre-lo e lhe perguntou:
- "Bah,guri caiste?!!...DOEU?"
E o outro foi logo respondendo.
- "Não tchê. DOU EU que já estou na posição!!!
O Cérebro da Loira
Uma loira estava atravessando a rua e foi subitamente atropelada por um buzão,e morreu.
Muitos cientistas souberam do fato e aproveitaram para estudar seus neurônios e seu cerebro.
Ao abrirem a cabeça da loira viram que seu cérebro estava do tamanho de uma bola de tênis.
Depois de uma hora os cientistas chegaram a conclusão de que quando uma loira e atropelada seu cérebro aumenta de tamanho.
Muitos cientistas souberam do fato e aproveitaram para estudar seus neurônios e seu cerebro.
Ao abrirem a cabeça da loira viram que seu cérebro estava do tamanho de uma bola de tênis.
Depois de uma hora os cientistas chegaram a conclusão de que quando uma loira e atropelada seu cérebro aumenta de tamanho.
O padre
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina).
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério?
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?...
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo!...
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério?
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?...
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo!...
Português no Avião
Português entrou no avião para uma viagem internacional logo na 1ª poltrona vazia se instalou.
Pouco depois chegou o dono da poltrona e diz:
- Cavalheiro, esta poltrona é minha.
E o português disse :
- Daqui não saio..daqui ninguém me tira.
O Passageiro muito educado chamou pela aeromoça e solicitou ajuda. A mesma pediu ao português:
- Cavalheiro vamos conferir sua poltrona. Me de o seu bilhete.
E logo constatou o erro:
- Cavalheiro, esta poltrona não é a sua, seu bilhete é de 2ª classe e aqui é 1ª classe. Sua poltrona é lá no final do corredor.
O português voltou a dizer. - Daqui num saio. Daqui ninguém me tira.
De repente um garotão se levanta, vai ate o Português e lhe cochicha alguma coisa no ouvido. Prontamente o português se levanta, apanha sua bagagem de mão e se dirige ao final do corredor onde era sua verdadeira poltrona. Foi uma surpresa geral, todos queriam saber o que o o rapaz havia dito ao português que o fez mudar de idéia. O rapaz muito calmo disse:
- Eu disse a ele que esta parte do avião ia para a França e que a parte que vai para Lisboa era lá atrás.
Pouco depois chegou o dono da poltrona e diz:
- Cavalheiro, esta poltrona é minha.
E o português disse :
- Daqui não saio..daqui ninguém me tira.
O Passageiro muito educado chamou pela aeromoça e solicitou ajuda. A mesma pediu ao português:
- Cavalheiro vamos conferir sua poltrona. Me de o seu bilhete.
E logo constatou o erro:
- Cavalheiro, esta poltrona não é a sua, seu bilhete é de 2ª classe e aqui é 1ª classe. Sua poltrona é lá no final do corredor.
O português voltou a dizer. - Daqui num saio. Daqui ninguém me tira.
De repente um garotão se levanta, vai ate o Português e lhe cochicha alguma coisa no ouvido. Prontamente o português se levanta, apanha sua bagagem de mão e se dirige ao final do corredor onde era sua verdadeira poltrona. Foi uma surpresa geral, todos queriam saber o que o o rapaz havia dito ao português que o fez mudar de idéia. O rapaz muito calmo disse:
- Eu disse a ele que esta parte do avião ia para a França e que a parte que vai para Lisboa era lá atrás.
Português X Computador
O portugêes se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado, Joaquim voltou, foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa.
Ao passar pelocomputador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado, Joaquim voltou, foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa.
Ao passar pelocomputador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM.
O bêbado...
Fui à uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas.
A noite prometia.
Muitas gatinhas. Galera animada. Muita Cachaça.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim !!!!!!!!!
O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou.
Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito! Pensei.. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte,
fui dormir. Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada
dentro da nossa garagem ?
A noite prometia.
Muitas gatinhas. Galera animada. Muita Cachaça.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim !!!!!!!!!
O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou.
Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito! Pensei.. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte,
fui dormir. Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada
dentro da nossa garagem ?
Reportagem em Usbequistão
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz!
O repórter sorri, aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
Então o jornalista, decepcionado, mas sem desistir, perguntou ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história bem triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz!
O repórter sorri, aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
Então o jornalista, decepcionado, mas sem desistir, perguntou ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história bem triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
Pulga no Bigode
Duas pulgas se encontrava todo o fim de semana na praia, um dia uma delas perguntou a outra:
- E aí? Como foi de viagem?
A outra responde:
- Não muito bem, passei mó frio.
- Por que?
- Porque eu vim no bigode de um motoqueiro.
- Então eu vou te contar o meu segredo de como vir bem quentinho para cá.
- A é? Então me fala.
- É fácil, você quando estiver vindo para cá, entra dentro do banheiro feminnino da rodoviária, pula dentro da privada e espera até a mulher sentar, aí você pula dentro da calcinha dela e fica dentro da buceta dela, não tem erro você vai vir quentinho a viagem toda.
- Valeu, eu vo tenta isso da proxima vez.
Passado uma semana, a pulga pergunta para a outra:
- E aí? Deu certo?
- Não passei frio de novo
- Por que? O que você fez de errado?
- Olha eu fiz tudo que você me disse, entrei no banheiro, pulei na privada, esperei a mulher, pulei na calcinha, entrei na buceta, mas aí eu dormi e quando eu acordei tava no bigode do motoqueiro de novo!!
- E aí? Como foi de viagem?
A outra responde:
- Não muito bem, passei mó frio.
- Por que?
- Porque eu vim no bigode de um motoqueiro.
- Então eu vou te contar o meu segredo de como vir bem quentinho para cá.
- A é? Então me fala.
- É fácil, você quando estiver vindo para cá, entra dentro do banheiro feminnino da rodoviária, pula dentro da privada e espera até a mulher sentar, aí você pula dentro da calcinha dela e fica dentro da buceta dela, não tem erro você vai vir quentinho a viagem toda.
- Valeu, eu vo tenta isso da proxima vez.
Passado uma semana, a pulga pergunta para a outra:
- E aí? Deu certo?
- Não passei frio de novo
- Por que? O que você fez de errado?
- Olha eu fiz tudo que você me disse, entrei no banheiro, pulei na privada, esperei a mulher, pulei na calcinha, entrei na buceta, mas aí eu dormi e quando eu acordei tava no bigode do motoqueiro de novo!!
O TROCO
Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Como?
- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...
O TAXISTA !
Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota...Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?
NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS!!!
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota...Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?
NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS!!!
Os Livros Mais Finos e Mais Grossos do Mundo
Os livros mais finos do mundo:
Meus pensamentos, por Carla Perez
(3 páginas, com gravuras grandes)
BBBs Talentosos, por Pedro Bial
(4 páginas, preenchidas apenas com poesias de Bial)
Como seleciono atrizes, pelo diretor do Zorra Total
(2 páginas, com desenhos feitos a mão pras meninas entenderem)
As coisas que me lembro - minha autobiografia, por Marcelo D2
(10 páginas. Várias frases incompletas. Termo recorrente: "do que eu tava falando
mesmo?")
Segredos do meu sucesso, por Paris Hilton (12 páginas. Muitas fotos do pai e dos namorados. Encartado um dvd com um home vídeo que explica o título do livro)
As pessoas que gostam de mim, por Galvão Bueno
(5 páginas, tiragem especial para familiares)
OS LIVROS MAIS GROSSOS DO MUNDO:
Como agradar as mulheres, autor desconhecido (5.129 páginas)
Desculpas, por Rubens Barrichello
(983 páginas)
Todas as explicações que lhes devo, por Lula
(3.543 páginas, letra miúda, sem gravuras)
Tenho apenas uma pergunta, mas uma imensa introdução para ela, por Jô Soares (1.000 páginas, com prefácio de Faustão - vendido separadamente)
Organizando as contas do Flamengo, vários autores (3.890 páginas)
Meus pensamentos, por Carla Perez
(3 páginas, com gravuras grandes)
BBBs Talentosos, por Pedro Bial
(4 páginas, preenchidas apenas com poesias de Bial)
Como seleciono atrizes, pelo diretor do Zorra Total
(2 páginas, com desenhos feitos a mão pras meninas entenderem)
As coisas que me lembro - minha autobiografia, por Marcelo D2
(10 páginas. Várias frases incompletas. Termo recorrente: "do que eu tava falando
mesmo?")
Segredos do meu sucesso, por Paris Hilton (12 páginas. Muitas fotos do pai e dos namorados. Encartado um dvd com um home vídeo que explica o título do livro)
As pessoas que gostam de mim, por Galvão Bueno
(5 páginas, tiragem especial para familiares)
OS LIVROS MAIS GROSSOS DO MUNDO:
Como agradar as mulheres, autor desconhecido (5.129 páginas)
Desculpas, por Rubens Barrichello
(983 páginas)
Todas as explicações que lhes devo, por Lula
(3.543 páginas, letra miúda, sem gravuras)
Tenho apenas uma pergunta, mas uma imensa introdução para ela, por Jô Soares (1.000 páginas, com prefácio de Faustão - vendido separadamente)
Organizando as contas do Flamengo, vários autores (3.890 páginas)
Juquinha - Imitando
A vizinha reclama para a mãe de Juquinha:
-Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do Juquinha,virando-se para ele:
-O que é isso,meu filho? Pare de bancar o idiota!
-Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do Juquinha,virando-se para ele:
-O que é isso,meu filho? Pare de bancar o idiota!
segurança em 1º lugar
O bêbado e o vigia da ferrovia.
Bêbado: -A que horas passa o trem para o leste?
Vigia: -Daqui a uma hora.
Bêbado: -E para oeste?
Vigia: -Daqui a 3 horas.
Bêbado: -Para o norte?
Vigia: -Daqui a 5 horas.
Bêbado: -Para o sul?
Vigia: -Só amanhã, às 8:00h
Bêbado: -Então creio que é seguro atravessar a linha agora!
Bêbado: -A que horas passa o trem para o leste?
Vigia: -Daqui a uma hora.
Bêbado: -E para oeste?
Vigia: -Daqui a 3 horas.
Bêbado: -Para o norte?
Vigia: -Daqui a 5 horas.
Bêbado: -Para o sul?
Vigia: -Só amanhã, às 8:00h
Bêbado: -Então creio que é seguro atravessar a linha agora!
LEMA DO EMPREGADO
Se é atencioso, é puxa-saco
Se não é, é arrogante
Se chama o chefe de você, é folgado
Se chama o chefe de senhor, é desambientado
Se fica depois da hora, está fazendo média
Se sai na hora certa, é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa
Se questiona, é indisciplinado
Se elogia, é gozador
Se critica, é insubordinado
Se diz-se satisfeito, é hipocrita
Se diz-se insatisfeito, é ingrato
Se não tem trabalho, é porque não procura
Se tem muito trabalho, é porque é lerdo
Se faz cursos, é aproveitador
Se não os faz, não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços, é dispersivo
Se só entende do seu, é bitolado
Se não colabora, é mandado embora
Se colabora, O CHEFE É PROMOVIDO!!!!
Se não é, é arrogante
Se chama o chefe de você, é folgado
Se chama o chefe de senhor, é desambientado
Se fica depois da hora, está fazendo média
Se sai na hora certa, é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa
Se questiona, é indisciplinado
Se elogia, é gozador
Se critica, é insubordinado
Se diz-se satisfeito, é hipocrita
Se diz-se insatisfeito, é ingrato
Se não tem trabalho, é porque não procura
Se tem muito trabalho, é porque é lerdo
Se faz cursos, é aproveitador
Se não os faz, não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços, é dispersivo
Se só entende do seu, é bitolado
Se não colabora, é mandado embora
Se colabora, O CHEFE É PROMOVIDO!!!!
Joaquim - Tarado
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"
PIADAS DO WINDOWS
O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
Digite WIN e volte amanhã.
Brasil: o jeito é reformatar...
O Pateta usa o teclado, o Mickey mouse.
Se o seu Windows não der problemas, reclame com a Microsoft.
Nunca deixe o computador saber que você está com pressa!
SOGRA.EXE - ocupa muito espaço e não serve prá nada.
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina.
Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores.
O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no WINDOWS.
Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo WINDOWS.
Amar é: Apagar o WINDOWS do winchester dela.
Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
O chefe saiu : [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP? Camisinha furada.
(A)bortar, (I)gnorar, (C)asar? Jantar não preparado: (A)bortar, (R)epetir, (P)izza?
Saiu meu boletim : (E)sconder , (M)ostrar , (T)acar_Fogo?
Briga no Clube : (C)orrer, (B)ater, (A)panhar, (T)odas.
Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridícula!!
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.
Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY?
Já que a 1ª impressão é a que fica, use uma impressora laser.
Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.
No natal do Bill Gates não tem peru. Tem WIN-Chester.
WOMAM.EXE: Muito interativo, mas às vezes trava.
Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no computador.
XT não tem memória, tem vaga lembrança.
XT não tem placa mãe, tem placa avó.
Não confunda modess com modem, o slot é diferente.
Papai, o que é FORMATTING DRIVE C: ?
Papel higiênico é igual a tempo de acesso: acaba quando você mais precisa.
Aluno de informática não cola, faz backup.
Dorme filhinho, senão vem um vírus e te apaga da memória!
O impossível nos fazemos. Milagre precisa de mais memória.
Não pirateio programas. Só copio emprestado.
Eu acreditava no sistema operacional, até que formataram minha família.
Você acabou de perder 2 segundos lendo esta tagline.
Ela disse: Ou eu ou o computador! Tenho saudades dela.
Namorada é a versão Shareware da esposa.
Drogas? Prá que? Já tenho um XT!
Pirata? Eu? Só faço transferência de tecnologia.
Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar.
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco.
PENTIUM já é coisa do passado, vem ai... SCOVUM!!!
Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar.
A vida é um eterno Upgrade. Evite o vírus. Ferva o micro antes de usar.
Digite WIN e volte amanhã.
Brasil: o jeito é reformatar...
O Pateta usa o teclado, o Mickey mouse.
Se o seu Windows não der problemas, reclame com a Microsoft.
Nunca deixe o computador saber que você está com pressa!
SOGRA.EXE - ocupa muito espaço e não serve prá nada.
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina.
Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores.
O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no WINDOWS.
Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo WINDOWS.
Amar é: Apagar o WINDOWS do winchester dela.
Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
O chefe saiu : [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP? Camisinha furada.
(A)bortar, (I)gnorar, (C)asar? Jantar não preparado: (A)bortar, (R)epetir, (P)izza?
Saiu meu boletim : (E)sconder , (M)ostrar , (T)acar_Fogo?
Briga no Clube : (C)orrer, (B)ater, (A)panhar, (T)odas.
Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridícula!!
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.
Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY?
Já que a 1ª impressão é a que fica, use uma impressora laser.
Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.
No natal do Bill Gates não tem peru. Tem WIN-Chester.
WOMAM.EXE: Muito interativo, mas às vezes trava.
Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no computador.
XT não tem memória, tem vaga lembrança.
XT não tem placa mãe, tem placa avó.
Não confunda modess com modem, o slot é diferente.
Papai, o que é FORMATTING DRIVE C: ?
Papel higiênico é igual a tempo de acesso: acaba quando você mais precisa.
Aluno de informática não cola, faz backup.
Dorme filhinho, senão vem um vírus e te apaga da memória!
O impossível nos fazemos. Milagre precisa de mais memória.
Não pirateio programas. Só copio emprestado.
Eu acreditava no sistema operacional, até que formataram minha família.
Você acabou de perder 2 segundos lendo esta tagline.
Ela disse: Ou eu ou o computador! Tenho saudades dela.
Namorada é a versão Shareware da esposa.
Drogas? Prá que? Já tenho um XT!
Pirata? Eu? Só faço transferência de tecnologia.
Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar.
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco.
PENTIUM já é coisa do passado, vem ai... SCOVUM!!!
Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar.
A vida é um eterno Upgrade. Evite o vírus. Ferva o micro antes de usar.
SOGRAS !!!
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno. - Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode! - É, mas a minha sogra tem.
4) Um cara foi à delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado pergunta: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você vem dar queixa? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - As duas coisas. Não podemos facilitar!
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9) O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11) Qual a punição por bigamia? Duas sogras
12) A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode! - É, mas a minha sogra tem.
4) Um cara foi à delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado pergunta: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro. - E só agora é que você vem dar queixa? - É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - As duas coisas. Não podemos facilitar!
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9) O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11) Qual a punição por bigamia? Duas sogras
12) A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
Joãozinho Colando
O diretor chamou o pai do Joãozinho a escola e disse:
- Queira me desculpar, senhor, mas seu filho Joãozinho cola nas provas.
- Meu filho? Impossível!
- Eu tenho como provar. Aqui está um teste de História do seu filho Joãozinho e outro do colega dele, Henrique.
Vamos a primeira questão: - "Quem veio depois de Napoleão?" - Henrique respondeu: - "Luis XVII", e Joãozinho respondeu: "Luis XVII".
- Mas foi Luis XVIII!
- Eu sei.
Vamos então a segunda pergunta: "Onde Napoleão conseguiu sua maior vitória?" - Henrique respondeu: "Waterloo", e Joãozinho respondeu: "Waterloo".
- Olha, meu senhor, isto não prova nada...
- Tudo bem.
Vamos então a última questão: "Onde Napoleão morreu?"
Henrique respondeu: "Não sei", e Joãozinho respondeu: "Nem eu"
- Queira me desculpar, senhor, mas seu filho Joãozinho cola nas provas.
- Meu filho? Impossível!
- Eu tenho como provar. Aqui está um teste de História do seu filho Joãozinho e outro do colega dele, Henrique.
Vamos a primeira questão: - "Quem veio depois de Napoleão?" - Henrique respondeu: - "Luis XVII", e Joãozinho respondeu: "Luis XVII".
- Mas foi Luis XVIII!
- Eu sei.
Vamos então a segunda pergunta: "Onde Napoleão conseguiu sua maior vitória?" - Henrique respondeu: "Waterloo", e Joãozinho respondeu: "Waterloo".
- Olha, meu senhor, isto não prova nada...
- Tudo bem.
Vamos então a última questão: "Onde Napoleão morreu?"
Henrique respondeu: "Não sei", e Joãozinho respondeu: "Nem eu"
Português - Marinheiro
Na cidade de Lisboa havia um bar onde todos os marinheiros portugueses contavam suas aventuras no mar.
Manuel: -" Eu perdi essa perna caçando uma baleia, meu barco afundou ela comeu minha perna".
Joaquim: - "Eu perdi minha mão caçando um tubarão e tive que botar esse gancho e também perdi meu olho. Quando olhei para cima aquele maldito passaro o bombardiou."
Manuel: - "Sim botaste um tapa olho só por que o passarinho fez coco nele."
Joaquim: - "É que esse era o meu primeiro dia com o gancho."
Manuel: -" Eu perdi essa perna caçando uma baleia, meu barco afundou ela comeu minha perna".
Joaquim: - "Eu perdi minha mão caçando um tubarão e tive que botar esse gancho e também perdi meu olho. Quando olhei para cima aquele maldito passaro o bombardiou."
Manuel: - "Sim botaste um tapa olho só por que o passarinho fez coco nele."
Joaquim: - "É que esse era o meu primeiro dia com o gancho."
Bebados - Tudo Igual
Dois bebados estavam na pracinha, quando um deles falou para o outro:
- Ate logo eu vou no banheiro
O outro falou:
- Vou também.
- Agora vou para casa.
- Vou também.
- Minha rua e essa.
- A minha também.
- Minha casa e essa.
- A minha também.
- Não essa e a minha.
- É a minha seu maluco.
- vou te baixar o cassete se continuar insistindo.
- Então vem seu velho.
Ate que a uma mulher chega na janela e fala:
- Que boniiiito. Pai e filho brigando!
- Ate logo eu vou no banheiro
O outro falou:
- Vou também.
- Agora vou para casa.
- Vou também.
- Minha rua e essa.
- A minha também.
- Minha casa e essa.
- A minha também.
- Não essa e a minha.
- É a minha seu maluco.
- vou te baixar o cassete se continuar insistindo.
- Então vem seu velho.
Ate que a uma mulher chega na janela e fala:
- Que boniiiito. Pai e filho brigando!
Joãozinho - Coisa Pesada
A PROFESSORA PERGUNTA PARA CLASSE:
-QUAL A COISA PESADA?
-ELEFANTE!-DIZ A MANUELINHA.
-BALEIA!-RESPONDE PEDRINHO.
-UMA CARAVELA!-DISSE MARIA.
E O JOÃOZINHO:
-É O CARALHO DO MEU PAI!
-DE ONDE TIROU ESSA IDÉIA?-PERGUNTOU A PROFESSORA.
-E QUE DE NOITE OUÇO SEMPRE MINHA MÃE A DIZER:
"ISTO AÍ, NEM DEUS LEVANTA!"
-QUAL A COISA PESADA?
-ELEFANTE!-DIZ A MANUELINHA.
-BALEIA!-RESPONDE PEDRINHO.
-UMA CARAVELA!-DISSE MARIA.
E O JOÃOZINHO:
-É O CARALHO DO MEU PAI!
-DE ONDE TIROU ESSA IDÉIA?-PERGUNTOU A PROFESSORA.
-E QUE DE NOITE OUÇO SEMPRE MINHA MÃE A DIZER:
"ISTO AÍ, NEM DEUS LEVANTA!"
Joãozinho e os Animais
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...
Freiras no Céu
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Drogas no Paraíso
No paraíso, Jesus comunicou os seus apóstolos:
- Queridos amigos, tem muitas drogas lá na "terra". Então vamos coloca-las aqui no nosso Paraíso.
Todos concordaram.
São Pedro era o porteiro que ia espera-los com as drogas.
Derepente:
-toc,toc!
São Pedro:
-quem é?
-É o Matheus!
-O que trouxe?
- Maconha.
-Entra.
-toc,toc!
São Pedro:
-quem é?
-É o Paulo!
-O que trouxe?
-Cocaína.
-Entra.
-toc,toc!
-Quem é?
-É o Judas!
-O que trouxe?
-POLÍCIA FEDERAL! TODOS COM AS MÃOS PARA CIMA!!!
- Queridos amigos, tem muitas drogas lá na "terra". Então vamos coloca-las aqui no nosso Paraíso.
Todos concordaram.
São Pedro era o porteiro que ia espera-los com as drogas.
Derepente:
-toc,toc!
São Pedro:
-quem é?
-É o Matheus!
-O que trouxe?
- Maconha.
-Entra.
-toc,toc!
São Pedro:
-quem é?
-É o Paulo!
-O que trouxe?
-Cocaína.
-Entra.
-toc,toc!
-Quem é?
-É o Judas!
-O que trouxe?
-POLÍCIA FEDERAL! TODOS COM AS MÃOS PARA CIMA!!!
Presente pra Professora
Ultimo dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa.
Ela da uma sacudida: - São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho. - Esse esta pesado. Acho que é um livro...
- Acertou, professora!
O filho do dono do Bar entrega-lhe o seu presente.
Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca: - É um vinho?
- Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota. - É um Whisky?
- Também, não...
- Desisto! O que você me deu?
E o menino: - Um cachorrinho...
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa.
Ela da uma sacudida: - São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho. - Esse esta pesado. Acho que é um livro...
- Acertou, professora!
O filho do dono do Bar entrega-lhe o seu presente.
Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca: - É um vinho?
- Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota. - É um Whisky?
- Também, não...
- Desisto! O que você me deu?
E o menino: - Um cachorrinho...
Galinha Perneta
O clienta para o garson:
- Esta galinha está com uma perna menor que a outra.
E o garson:
- O senhor quer comer a galinha ou dançar com ela?
- Esta galinha está com uma perna menor que a outra.
E o garson:
- O senhor quer comer a galinha ou dançar com ela?
Manoel em - Transa Grátis
Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!".
Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
- Como funciona a promoção?
- É muito simples - responde o frentista, com um sotaque brasileiro - Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
- Que legal! - diz o portuga, empolgado - Então vamos lá... Oito!
- Errou! - dispara o frentista - Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
- Seis!
- Errou... - disse o frentista, penalizado - Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas.
Até que Manoel diz, desconfiado:
- Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
- Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!
Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
- Como funciona a promoção?
- É muito simples - responde o frentista, com um sotaque brasileiro - Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
- Que legal! - diz o portuga, empolgado - Então vamos lá... Oito!
- Errou! - dispara o frentista - Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
- Seis!
- Errou... - disse o frentista, penalizado - Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas.
Até que Manoel diz, desconfiado:
- Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
- Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!
Virgindade Explosiva
Um casal ficava no carro no maior rala. Ele, todo dia tentava e nada.
Ela sempre falava que era virgen e só faria após o casamento... Então ele fala:
- Vamos casar o mais rápido possível.
Marcaram a data, e no dia do casamento ela ficou desesparada.
- Mãe, o que eu faço agora? Sempre falei que era virgem.
A mãe responde:
- Calma filha. Faça o seguinte:
- Pegue uma garrafa de champagne e coloca no seus pés, e na hora que ele Pam, você da seu jeito e tira a rolha da garrafa e pronto.
Então, depois de tudo, no quarto na hora que ele PAM!!! Aquele estouro. POW!!!
Ele olha assustado e fala:
- O que foi isso?
Ela responde:
- Calma amor. Foi meu cabaço...!
Ele fala:
- Seu cabaço?... Então ele entrou no meu cú.
Ela sempre falava que era virgen e só faria após o casamento... Então ele fala:
- Vamos casar o mais rápido possível.
Marcaram a data, e no dia do casamento ela ficou desesparada.
- Mãe, o que eu faço agora? Sempre falei que era virgem.
A mãe responde:
- Calma filha. Faça o seguinte:
- Pegue uma garrafa de champagne e coloca no seus pés, e na hora que ele Pam, você da seu jeito e tira a rolha da garrafa e pronto.
Então, depois de tudo, no quarto na hora que ele PAM!!! Aquele estouro. POW!!!
Ele olha assustado e fala:
- O que foi isso?
Ela responde:
- Calma amor. Foi meu cabaço...!
Ele fala:
- Seu cabaço?... Então ele entrou no meu cú.
O pé e o pênis
O pé e o pênis estavam conversando e o pé disse para o pênis:
-É muito ruim ser pé, porque fica com chulé.
E o pênis fala:
-E eu que estou aqui dentro guardadinho aí vem meu dono e me pega, me tira para fora no maior frio, e começa a fazer uns negócio que faz eu crescer, aí eu coloco a cabeça pra fora para ver o que está acontecendo, aí ele me coloca em um lugar escuro que não dá para ver nada, aí ele nâo sabe se põe ou se tira, põe ou tira e aí eu começo a ficar enjoado e vomito.
-É muito ruim ser pé, porque fica com chulé.
E o pênis fala:
-E eu que estou aqui dentro guardadinho aí vem meu dono e me pega, me tira para fora no maior frio, e começa a fazer uns negócio que faz eu crescer, aí eu coloco a cabeça pra fora para ver o que está acontecendo, aí ele me coloca em um lugar escuro que não dá para ver nada, aí ele nâo sabe se põe ou se tira, põe ou tira e aí eu começo a ficar enjoado e vomito.
Exercito Português
No exército de Portugal, haviam dois cães. O Pinto e O Facão.
Os dois adoravam brincar juntos e, um dia, logo de manhã, os soldados Lusitanos estavam ali, em ordem, armados, em posição, prontos para obedecer QUALQUER ordem dada pelo sargento.
E lá estavam, brincando, Pinto e Facão.
O sargento, ao perceber a presença dos cães, tenta afasta-los do pelotão com comandos que que foram prontamente executados pelos soldados portuguêses:
- Pinto, pra fora!!!!
- Passa, Facão!!!!
Os dois adoravam brincar juntos e, um dia, logo de manhã, os soldados Lusitanos estavam ali, em ordem, armados, em posição, prontos para obedecer QUALQUER ordem dada pelo sargento.
E lá estavam, brincando, Pinto e Facão.
O sargento, ao perceber a presença dos cães, tenta afasta-los do pelotão com comandos que que foram prontamente executados pelos soldados portuguêses:
- Pinto, pra fora!!!!
- Passa, Facão!!!!
Melhor Polícia do Mundo
Estava sendo realizado na Suíça um concurso para determinar a polícia mais eficiente do mundo e,após muitas semanas de testes era chegada a hora da grande final.
As melhores pontuadas eram O FBI,a Scotland Yard e a PM de São Paulo.
O teste final consistia no seguinte:
Um coelho seria lançado em uma floresta cheia de cavernas e buracos e seriam disponibilizados todos os recursos de todas as polícias...uma de cada vez.
A polícia que trouxesse o coelho mais rapidamente seria a grande campeã...
A primeira foi o FBI.
O coelho foi lançado e o FBI se utilizou de imagens de satélite, análise de pelos , sistema de procura por calor e conseguiu trazer o coelho em uma semana...
Todos aplaudiram.
A segunda foi a Scotland Yard.
O coelho foi lançado e foram utilizados mais de mil agentes secretos e instaladas câmeras em milhares de árvores e a Scotland Yard trouxe o coelho em três dias.
Todo o público aplaudiu e com louvou.
E saiu a PM de São Paulo à capturo do seu coelho:
Quatro policiais soldados armandos de revólveres 38 com duas balas. Saíram em uma Veraneio cheia de massa corrida na lataria, com um fio de varal segurando a porta do porta-malas, sem sirene e soltando fumaça. Um policial com metade do corpo pra fora batendo sua potentíssima arma na porta já meio amassada. E foram embora adentro da floresta.
Quinze minutos depois voltaram e todos ficaram espantadíssimos.
Quando a porta do camburão foi aberta, havia lá dentro um porco-espinho todo roxo, no cantinho, cheio de hematomas e sangrando. Dizendo:
-"Tá bom, eu sou um coelho, eu juro que sou um coelho!!"
As melhores pontuadas eram O FBI,a Scotland Yard e a PM de São Paulo.
O teste final consistia no seguinte:
Um coelho seria lançado em uma floresta cheia de cavernas e buracos e seriam disponibilizados todos os recursos de todas as polícias...uma de cada vez.
A polícia que trouxesse o coelho mais rapidamente seria a grande campeã...
A primeira foi o FBI.
O coelho foi lançado e o FBI se utilizou de imagens de satélite, análise de pelos , sistema de procura por calor e conseguiu trazer o coelho em uma semana...
Todos aplaudiram.
A segunda foi a Scotland Yard.
O coelho foi lançado e foram utilizados mais de mil agentes secretos e instaladas câmeras em milhares de árvores e a Scotland Yard trouxe o coelho em três dias.
Todo o público aplaudiu e com louvou.
E saiu a PM de São Paulo à capturo do seu coelho:
Quatro policiais soldados armandos de revólveres 38 com duas balas. Saíram em uma Veraneio cheia de massa corrida na lataria, com um fio de varal segurando a porta do porta-malas, sem sirene e soltando fumaça. Um policial com metade do corpo pra fora batendo sua potentíssima arma na porta já meio amassada. E foram embora adentro da floresta.
Quinze minutos depois voltaram e todos ficaram espantadíssimos.
Quando a porta do camburão foi aberta, havia lá dentro um porco-espinho todo roxo, no cantinho, cheio de hematomas e sangrando. Dizendo:
-"Tá bom, eu sou um coelho, eu juro que sou um coelho!!"
O Caipira e a Calcinha
Numa pequena cidade no interior, vivia uma moça pobre. Que, por ter poucas condições ela mesma fazia suas próprias roupas, inclusive suas calcinhas, aproveitando-se de resto da sacos para cerais.
Um dia sentou-se, por descuido, de pernas abertas em frente a um caipira. Que ficou ali... paradão... olhando.
Quando a moça percebe, levanta-se indignada dizendo:
- O Senhor Nunca viu uma calcinha?
O caipira, tranquilamente responde:
- Já vi sim. Mas é a primeira vez que vejo uma escrito “Ração pra Pinto”.
Um dia sentou-se, por descuido, de pernas abertas em frente a um caipira. Que ficou ali... paradão... olhando.
Quando a moça percebe, levanta-se indignada dizendo:
- O Senhor Nunca viu uma calcinha?
O caipira, tranquilamente responde:
- Já vi sim. Mas é a primeira vez que vejo uma escrito “Ração pra Pinto”.
Peladinha
Terça de carnaval uma morena gostosona totalmente nua, entra em um bar e pede um Whisky duplo.
O barman antes de servir da uma boa olhada na dona.
Ela pede outra dose e a sena se repete.
Na terceira vez a morena, indignada, pergunta:
Você nunca viu uma mulher pelada.
E ele responde:
- Já vi sim. O que estou procurando é o lugar onde você guardou a grana para pagar os drinks.
O barman antes de servir da uma boa olhada na dona.
Ela pede outra dose e a sena se repete.
Na terceira vez a morena, indignada, pergunta:
Você nunca viu uma mulher pelada.
E ele responde:
- Já vi sim. O que estou procurando é o lugar onde você guardou a grana para pagar os drinks.
Super Dotado
Um casal de velhinhos está na cama.
Ela para ele:
-Ahh, está tão bom!!!
-Oops, está dobrado...
Ela para ele:
-Ahh, está tão bom!!!
-Oops, está dobrado...
Sogra Visitando
A sogra vai visitar o genro e a filha.
O genro atende e exclama.
- Sogrinha, como é bom te ver aqui de novo, quanto tempo pretende ficar conosco desta vez.
A sogra querendo ser bastante gentil.
- Ó meu genro, até quando vocês ficarem cansados de mim.
E o genro.
- Mas... não vai tomar nem um cafezinho?!?
O genro atende e exclama.
- Sogrinha, como é bom te ver aqui de novo, quanto tempo pretende ficar conosco desta vez.
A sogra querendo ser bastante gentil.
- Ó meu genro, até quando vocês ficarem cansados de mim.
E o genro.
- Mas... não vai tomar nem um cafezinho?!?
Joãozinho - Coisas de Hospital
A professora deu como tarefa, a todos trazerem
alguma coisa de hospital.
no dia seguinte...
-Mariazinha, o que voce trouxe? -perguntou a
professora
- Eu trouxe esparadrapo.
-Quem te deu?
-Minha mãe.
-O que ela falou?
-que serve para curar machucados.
Pedrinho, o que você trouxe?
- Eu trouxe gase.
-Quem te deu?
-Meu pai.
-O que ele falou?
-Que serve para curar machucado.
-Joãozinho, o que você trouxe?
- Eu trouxe balão de oxigênio.
-Quem te deu?
-Minha vó.
-O que ela falou?
-DEVOOOOOLVE!!
alguma coisa de hospital.
no dia seguinte...
-Mariazinha, o que voce trouxe? -perguntou a
professora
- Eu trouxe esparadrapo.
-Quem te deu?
-Minha mãe.
-O que ela falou?
-que serve para curar machucados.
Pedrinho, o que você trouxe?
- Eu trouxe gase.
-Quem te deu?
-Meu pai.
-O que ele falou?
-Que serve para curar machucado.
-Joãozinho, o que você trouxe?
- Eu trouxe balão de oxigênio.
-Quem te deu?
-Minha vó.
-O que ela falou?
-DEVOOOOOLVE!!
O Parto da Prostituta
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
- Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
- Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi: - Vai pra puta que pariu...
- Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
- Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
- Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi: - Vai pra puta que pariu...
- Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.
Carta da Bruninha
Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala.
Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande Lumbriga ou enguia, acho que era uma eguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele.
Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda...
Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!!
O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha
Corrigindo Velhos Ditados
1 - É dando... que se engravida.
2 - Quem ri por último... é loira...
3 - Alegria de pobre... é impossível.
4 - Gato escaldado...morre, porra!
5 - Quem espera...fica de saco cheio.
6 - Os últimos...serão desclassificados.
7 - Há males...que vêm para fuder com tudo mesmo!
8 - Se Maomé não vai à montanha...é porque prefere praia.
9 - A esperança...E a sogra são as últimas que morrem.
10 - Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha.
11 - Depois da tempestade... vem a gripe.
12 - Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro.
13 - Pau que nasce torto...mija no chão.
Fazendo 69 !!!
O brasileiro chegou pro português e falou:
-Pô,portuga ontem foi a melhor noite da minha vida!
E o português português perguntou:
-Ara!Porrquê,ora pois?
-Ontem eu fiz um sexo com minha melher...mas foi de matar! Eu fiz o seguinte, eu tava,transando com minha mulher,a í eu tirei uma arma do bolso,e PÁ atirei pra cima! Com o susto ela foi "mó" pra frente e eu gozei pra caraaaaalho portuga!
E o português falou:
-Vou tentaires isso hoje também,ó pá! Aí então a gente se encontra amanhã de novo, combinado?
-Combinado.
No dia Seguinte...
O brasileiro se encontrou com o portuga e perguntou:
-Então véio, como foi?
E o português nervoso falou:
- Foi uma mierda Ó PÁ! Eu estava a fazeires 69 com minha mulher, aí eu fiz o que você falou:
- Tirei a arma do bolso e atirei! Com o susto ela mordeu meu pinto, cagô na minha cara e ainda saiu um cara do armário gritando "NÃO ME MATE POR FAVOR!"
-Pô,portuga ontem foi a melhor noite da minha vida!
E o português português perguntou:
-Ara!Porrquê,ora pois?
-Ontem eu fiz um sexo com minha melher...mas foi de matar! Eu fiz o seguinte, eu tava,transando com minha mulher,a í eu tirei uma arma do bolso,e PÁ atirei pra cima! Com o susto ela foi "mó" pra frente e eu gozei pra caraaaaalho portuga!
E o português falou:
-Vou tentaires isso hoje também,ó pá! Aí então a gente se encontra amanhã de novo, combinado?
-Combinado.
No dia Seguinte...
O brasileiro se encontrou com o portuga e perguntou:
-Então véio, como foi?
E o português nervoso falou:
- Foi uma mierda Ó PÁ! Eu estava a fazeires 69 com minha mulher, aí eu fiz o que você falou:
- Tirei a arma do bolso e atirei! Com o susto ela mordeu meu pinto, cagô na minha cara e ainda saiu um cara do armário gritando "NÃO ME MATE POR FAVOR!"
Tipos de Bunda
(__|__) perfeita |__|__| desbundada (::|::) com celulite (__@__) de quem fez sexo anal-virtual (__$__) de prostituta de luxo (__*__) de quem tá com frio (__.__) de quem tá com muito medo (__?__) de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás (__o__) pouco usada (__O__) bastante usada (__+__) religiosa (________0_________) bunda da Mulher Melancia (__|.|__) com nádegas afastadas para exame próstata (__|o|__) com nádegas afastadas após exame próstata (__;__) com limpeza falha após uso (__-__) de japonesa (__V__) comportada de biquíni (__Y__) assanhada de fio dental (((__)(__))) mole (__x__) “De jeito nenhum!!!”
Sexo com Emoção
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A arte do convencimento feminino
Lógica feminina Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida. A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: - 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?' - 'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.' - 'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?' - 'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.' - 'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?' - 'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.' A mulher disse: - 'Bom,... Então eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.' A mendiga ficou pasma. - 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.' - 'Não faz mal... Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." |
Injustiça da Língua Portuguesa
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :
Cão.............melhor amigo do homem.
Cadela..........puta.
Vagabundo.......homem que não faz nada.
Vagabunda.......puta.
Touro...........homem forte.
Vaca............puta.
Pistoleiro......homem que mata pessoas.
Pistoleira......puta.
Aventureiro.....homem que se arrisca, viajante.
Aventureira.....puta.
Garoto de rua...menino pobre, que vive na rua.
Garota de rua...puta.
Homem da vida...pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida..puta.
O Galinha.......o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha.......puta.
Tiozinho........irmão mais novo do pai.
Tiazinha........puta.
Feiticeiro......conhecedor de alquimias.
Feiticeira......puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio.........políticos.
A mãe deles.....putas.
E pra finalizar...
Puto............nervoso, irritado, bravo.
Puta............puta.
Depois de ler este post:
Homem...........vai sorrir.
Mulher..........vai ficar puta.
Vejam os exemplos :
Cão.............melhor amigo do homem.
Cadela..........puta.
Vagabundo.......homem que não faz nada.
Vagabunda.......puta.
Touro...........homem forte.
Vaca............puta.
Pistoleiro......homem que mata pessoas.
Pistoleira......puta.
Aventureiro.....homem que se arrisca, viajante.
Aventureira.....puta.
Garoto de rua...menino pobre, que vive na rua.
Garota de rua...puta.
Homem da vida...pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida..puta.
O Galinha.......o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha.......puta.
Tiozinho........irmão mais novo do pai.
Tiazinha........puta.
Feiticeiro......conhecedor de alquimias.
Feiticeira......puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio.........políticos.
A mãe deles.....putas.
E pra finalizar...
Puto............nervoso, irritado, bravo.
Puta............puta.
Depois de ler este post:
Homem...........vai sorrir.
Mulher..........vai ficar puta.
Manuel e o Leproso
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
Manoel na Escada Rolante
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolantes…
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste???
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolantes…
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste???
O Taxista e o Jato
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a PORRA DO JATO e não o JATO DE PORRA?
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a PORRA DO JATO e não o JATO DE PORRA?
Desabafo de um Homem
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje. - Responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...
- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro perfeitamente. Diz a mulher sentando-se ao seu lado... - Foi um susto! - Completa ela.
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: 'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- Lembro, lembro. - Responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje eu já estaria em liberdade !!!!!
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje. - Responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...
- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro perfeitamente. Diz a mulher sentando-se ao seu lado... - Foi um susto! - Completa ela.
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: 'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- Lembro, lembro. - Responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje eu já estaria em liberdade !!!!!
E-mail do Chefe
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento).
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi
FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento).
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