Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos… Todos terminam com ‘el’..
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos foram criadas. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.
NOVOS ANJOS:
Aluguel – anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel – anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel – anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;
Papai Noel – anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel – anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel – anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel – anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel – anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel – anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel – anjo que não serve prá coisa nenhuma!
A Culpa é Dos Crentes!
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bebado, diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses Crente!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro!
ÚLTIMAS DE PORTUGAL:
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você
telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma pla ca que
dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à
Direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira ...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos .. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O
vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco
dias.
- Não tem problema. Eu só vou E.U.A.-los no domingo que vem.
ACIDENTE AÉREO
Atenção. Um helicóptero caiu sobre um cemitério. Até o presente momento
Já foram resgatados 1328 corpos.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado eo chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
Manoel Joaquim
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na
orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua
primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
mouse ...
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23h30min e já tinha uma fila enorme.
Em Boa Companhia
Manoel entra em um bar, abraçado a Duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele e responde:
- Não, são prostitutas mesmo ... Mas estão morrendo de sede.
SORTE
O português vê uma máquina de refrigerante e fica maravilhado. Coloca
uma fichinha e cai uma latinha. 2 Coloca fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
Fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto Estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "
Trocam-se segredos ".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para
o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para um
cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
Bastam DOIS
- Você sabe quantos portugueses são um afundar para Necessários
Submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
Ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui".
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou uma latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Que Dá para favorecer a senhora colocar o nome, por que?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao Ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire uma roupa e deite-se naquela maca - diz o médico,
Preparando-se para examiná-lá.é ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você
telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma pla ca que
dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à
Direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira ...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos .. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O
vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco
dias.
- Não tem problema. Eu só vou E.U.A.-los no domingo que vem.
ACIDENTE AÉREO
Atenção. Um helicóptero caiu sobre um cemitério. Até o presente momento
Já foram resgatados 1328 corpos.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado eo chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
Manoel Joaquim
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na
orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua
primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
mouse ...
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23h30min e já tinha uma fila enorme.
Em Boa Companhia
Manoel entra em um bar, abraçado a Duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele e responde:
- Não, são prostitutas mesmo ... Mas estão morrendo de sede.
SORTE
O português vê uma máquina de refrigerante e fica maravilhado. Coloca
uma fichinha e cai uma latinha. 2 Coloca fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
Fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto Estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "
Trocam-se segredos ".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para
o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para um
cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
Bastam DOIS
- Você sabe quantos portugueses são um afundar para Necessários
Submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
Ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui".
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou uma latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Que Dá para favorecer a senhora colocar o nome, por que?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao Ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire uma roupa e deite-se naquela maca - diz o médico,
Preparando-se para examiná-lá.é ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
Para o Pai - Tem filha ou... pretende ter?
Pra quem tem filha ou pretende ter.
Agora vai ser assim. Não tenho mais paciência, CHEGA ! ! !
Autorização de Namoro - Formulário.
Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar a minha filha,tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam a ter uma filha.
OBS : Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA :
NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de: * Declaração completa de bens
* Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.
DADOS PESSOAIS : Nome: __________________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt - NÃO CONTINUE )
Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE )
Q.I. : _____
Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE )
PRONTUÁRIO :RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO
Quais?: ____________________________________________
Endereço Residencial (Completo):
___________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO
Se Não,
Explique: ___________________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?: ________________
Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _
ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO
Tem tatuagem?........................................ ( ) SIM ( ) NÃO
Onde?___________________ ___________
( SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )
INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opnião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
OUTROS: Igreja que você freqüenta:_______________________
Com que freqüência?___________________________
PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:
1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: __________________________________________________
2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
__________________________________________________
3 - Lugar de mulher é:__________________________________
4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
___________________________________________________
( Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pevertido ... )
6 - O que você quer ser " SE " crescer?
___________________________________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!
1) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido "
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para
que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como
ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove
meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de
vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei
agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for
imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem
direito a teste de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que
a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este
não resulte em um honroso matrimônio.
"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."
"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue
ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será
notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "
Atenciosamente,
------------------------------------------------------------ (O PAI)
Campeão Carioca de tiro (2007) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô - (2006 - 2007 - 2008);
Campeão Carioca de vale-tudo - (2002);
Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2003);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados :
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mãos".
Agora vai ser assim. Não tenho mais paciência, CHEGA ! ! !
Autorização de Namoro - Formulário.
Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar a minha filha,tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam a ter uma filha.
OBS : Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA :
NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de: * Declaração completa de bens
* Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.
DADOS PESSOAIS : Nome: __________________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt - NÃO CONTINUE )
Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE )
Q.I. : _____
Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE )
PRONTUÁRIO :RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO
Quais?: ____________________________________________
Endereço Residencial (Completo):
___________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO
Se Não,
Explique: ___________________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?: ________________
Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _
ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO
Tem tatuagem?........................................ ( ) SIM ( ) NÃO
Onde?___________________ ___________
( SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )
INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opnião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
OUTROS: Igreja que você freqüenta:_______________________
Com que freqüência?___________________________
PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:
1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: __________________________________________________
2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
__________________________________________________
3 - Lugar de mulher é:__________________________________
4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
___________________________________________________
( Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pevertido ... )
6 - O que você quer ser " SE " crescer?
___________________________________________________
EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!
1) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido "
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para
que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como
ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove
meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de
vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei
agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for
imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem
direito a teste de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que
a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este
não resulte em um honroso matrimônio.
"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."
"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue
ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será
notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "
Atenciosamente,
------------------------------------------------------------ (O PAI)
Campeão Carioca de tiro (2007) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô - (2006 - 2007 - 2008);
Campeão Carioca de vale-tudo - (2002);
Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2003);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados :
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mãos".
Lula assistindo 'O LAGO DOS CISNES"
Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir 'O LAGO DOS CISNES'.
Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais (?????????) e muito interessada em qualquer tipo de cultura (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo.
Em certo momento acorda e sem graça, pergunta ao Presidente:
- 'Lula dormi...
Será que alguém da platéia notou?'
Responde o Presidente:
- 'Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar.'!!!!
Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais (?????????) e muito interessada em qualquer tipo de cultura (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo.
Em certo momento acorda e sem graça, pergunta ao Presidente:
- 'Lula dormi...
Será que alguém da platéia notou?'
Responde o Presidente:
- 'Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar.'!!!!
Frases
- Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .
- Se você está se sentindo sozinho...achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!...'
- Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
- Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
- 'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
- Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
- Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
- Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
- A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
- A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
- Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
- Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
- Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
- Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
- Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
- Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª..
- Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
- Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
- ' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo' 'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'.
O Papa e o Negão
O papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão. Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista não passava de 80 km/h , a toda hora o papa falava pro negão andar mais rápido e nada... ele continuava nos 80 km/h .
Aí o papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigindo.
E foi. O negão ficou no banco de trás e o próprio papa foi levando o carro a 140km/h.
Foi quando um guarda rodoviário mandou o papa parar, quando viu Quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço???!!!
- Quem é... um deputado? perguntou o chefe.
- Não chefe é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe é mais importante ainda.
- Então é um governador de estado!
- Que nada chefe é mais importante ainda...
- Então só pode ser o próprio presidente!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- PUXA, nesse caso então só pode ser o papa!!!
- Que nada chefe. O papa é apenas o motorista dele. É São Benedito... em pessoa !!
Aí o papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigindo.
E foi. O negão ficou no banco de trás e o próprio papa foi levando o carro a 140km/h.
Foi quando um guarda rodoviário mandou o papa parar, quando viu Quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço???!!!
- Quem é... um deputado? perguntou o chefe.
- Não chefe é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe é mais importante ainda.
- Então é um governador de estado!
- Que nada chefe é mais importante ainda...
- Então só pode ser o próprio presidente!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- PUXA, nesse caso então só pode ser o papa!!!
- Que nada chefe. O papa é apenas o motorista dele. É São Benedito... em pessoa !!
Português - De Olho na Xereca
O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
Então a morena diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- Ãn, ah, sim, me desculpe senhorita - Responde o português.
- Está bem - responde a mulher
- Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O português, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela?
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar ?
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
Então a morena diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- Ãn, ah, sim, me desculpe senhorita - Responde o português.
- Está bem - responde a mulher
- Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O português, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela?
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar ?
Turco - Cheio da Grana
Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março(SP), e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga: Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê?
Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Ipanema, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordon, tem
casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem
filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz: - O senhor sabe quem eu sou?
Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
Muito brazer! Eu Salim, maior filho do buta mentiroso do Rua 25 de Março!
Experiência: Quando você falar, tenha certeza de que suas palavras sejam melhores que o silêncio!
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga: Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê?
Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Ipanema, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordon, tem
casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem
filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz: - O senhor sabe quem eu sou?
Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
Muito brazer! Eu Salim, maior filho do buta mentiroso do Rua 25 de Março!
Experiência: Quando você falar, tenha certeza de que suas palavras sejam melhores que o silêncio!
Estudo - Dialogo difícil entre Pai e Filho
Vida de pai está cada vez mais difícil. Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade. O diálogo de João Pedro com seu filho Wilkson, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.
- Que você vai ser quando crescer, filho?
- Presidente da República, pai.
- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
- Pra não precisar estudar.
- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
- Então quero ser vice-presidente.
- Vice, filho? Por quê?
- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.
- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...
- É que eles têm um talento...
- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
- O presidente e o vice não são artistas.
- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
- Menos.
- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
- Você já está numa boa escola, filho.
- Quero ir pra escolinha de futebol.
- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente.
- Acho que vou querer ser corrupto.
- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.
- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza.
Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
- Ser corrupto é muito feio, meu filho.
- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
- É complicado de explicar, Wilk. Mas isso vai mudar.
- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
- É só olhar televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.
- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
- Sei. É empregar os parentes da gente.
- E você quer fazer isso?
- Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família.
- Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
- Não. De jeito nenhum. Tô fora, pai!
- Mas por que, filho?
- Eles nunca vão no Faustão.
- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
- Vou querer ser astronauta ou jornalista.
- Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?
- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista.
- Ah, não, outra vez. Que tal ser empresário?
- Empresário? Maneiro, pai. Tô nessa. Vou vender jogador de futebol. Se ganha muito e não precisa estudar. Legal!
- Que você vai ser quando crescer, filho?
- Presidente da República, pai.
- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
- Pra não precisar estudar.
- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
- Então quero ser vice-presidente.
- Vice, filho? Por quê?
- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.
- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...
- É que eles têm um talento...
- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
- O presidente e o vice não são artistas.
- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
- Menos.
- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
- Você já está numa boa escola, filho.
- Quero ir pra escolinha de futebol.
- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente.
- Acho que vou querer ser corrupto.
- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.
- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza.
Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
- Ser corrupto é muito feio, meu filho.
- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
- É complicado de explicar, Wilk. Mas isso vai mudar.
- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
- É só olhar televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.
- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
- Sei. É empregar os parentes da gente.
- E você quer fazer isso?
- Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família.
- Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
- Não. De jeito nenhum. Tô fora, pai!
- Mas por que, filho?
- Eles nunca vão no Faustão.
- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
- Vou querer ser astronauta ou jornalista.
- Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?
- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista.
- Ah, não, outra vez. Que tal ser empresário?
- Empresário? Maneiro, pai. Tô nessa. Vou vender jogador de futebol. Se ganha muito e não precisa estudar. Legal!
Mercado de trabalho Brasileiro !!!
Vi um anúncio de emprego. A vaga era de Gestor de Atendimento Interno, nome que agora se dá à Seção de Serviços Gerais.
E a empresa exigia que os interessados possuíssem - sem contar a formação superior - liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês e não bastasse tudo isso, ainda fossem HANDS ON.
Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, um pitico.
Não que esse fosse algum exemplo fora da realidade. Ao contrário, é quase o paradigma dos anúncios de emprego.
A abundância de candidatos permite que as empresas levantem cada vez mais a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admiti do. Caso contrário espalham: "Falta mão-de-obra qualificada no mercado" nas manchetes das matérias pagas por elas mesmas. E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da super-qualificação, que é uma espécie do lado avesso do efeito pitico.
Após uma duríssima competição com outros candidatos tão em preparados, Fabiana conseguiu ser admitida como Gestora de Atendimento Interno... E um de seus primeiros clientes interno foi o seu Borges, Gerente da Contabilidade.
Seu Borges: - Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
Fabiana: - In a hurry!
Seu Borges: - Saúde.
Fabiana: - Não, Seu Borges, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês se aqui só se fala português?
Seu Borges: - E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
Fabiana: - O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
Seu Borges: - Não, não.. Cópias normais mesmo.
Fabiana: - Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
Seu Borges: - Fabiana, desse jeito não vai dar!
Fabiana: - E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
Seu Borges: - Como assim?
Fabiana: - É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
Seu Borges: - Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias.
Fabiana: - Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro...
Seu Borges: - Futuro? Que futuro?
Fabiana: - É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda não aconteceu nada.
Seu Borges: - Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu nada!
Fabiana: - Sei. Mas o senhor é hands on?
Seu Borges: - Hã?
Fabiana: - Hands on....Mão na massa.
Seu Borges: - Claro que sou!
Fabiana: - Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu vou sair por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando eu fui contratada.
E a empresa exigia que os interessados possuíssem - sem contar a formação superior - liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês e não bastasse tudo isso, ainda fossem HANDS ON.
Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, um pitico.
Não que esse fosse algum exemplo fora da realidade. Ao contrário, é quase o paradigma dos anúncios de emprego.
A abundância de candidatos permite que as empresas levantem cada vez mais a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admiti do. Caso contrário espalham: "Falta mão-de-obra qualificada no mercado" nas manchetes das matérias pagas por elas mesmas. E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da super-qualificação, que é uma espécie do lado avesso do efeito pitico.
Após uma duríssima competição com outros candidatos tão em preparados, Fabiana conseguiu ser admitida como Gestora de Atendimento Interno... E um de seus primeiros clientes interno foi o seu Borges, Gerente da Contabilidade.
Seu Borges: - Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
Fabiana: - In a hurry!
Seu Borges: - Saúde.
Fabiana: - Não, Seu Borges, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês se aqui só se fala português?
Seu Borges: - E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
Fabiana: - O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
Seu Borges: - Não, não.. Cópias normais mesmo.
Fabiana: - Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
Seu Borges: - Fabiana, desse jeito não vai dar!
Fabiana: - E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
Seu Borges: - Como assim?
Fabiana: - É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
Seu Borges: - Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias.
Fabiana: - Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro...
Seu Borges: - Futuro? Que futuro?
Fabiana: - É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda não aconteceu nada.
Seu Borges: - Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu nada!
Fabiana: - Sei. Mas o senhor é hands on?
Seu Borges: - Hã?
Fabiana: - Hands on....Mão na massa.
Seu Borges: - Claro que sou!
Fabiana: - Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu vou sair por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando eu fui contratada.
SÓ POR UMA NOITE...
Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 01h00 da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo: - Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente: - Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem...
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 01h00 da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo: - Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente: - Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem...
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.
Sintomas de Pobreza
Muita "crasse" gente, muita "crasse".... ...
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira para você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito para cachorro. Uma tristeza...
2-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... Laje??! Por favor, se sua Casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
3- Mellanie,Steicy, Greicy, Jenniffer...
Coitada DA criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um Nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com OS nomes mais simples como Ana? Sem contar que nomes como Wellington, Washington, ,Emildson, Cleverson e qualquer coisa com 'on' no final para OS meninos.
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os cabelos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália tipo: Havaiana
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico, que mantém as unhas cortadas, sem fungos e com os pés sem rachaduras. Ui ! É fashion!
Já o pobre passeando de havaiana é mulambento. Geralmente andam chutando as sandálias com o calcanhar ralando no chão. Porquê compram as sandálias menor que o pé ?????.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém do Jardim Botânico ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre! Apesar de ainda ser o melhor prato em muitas festas, porquê rico sempre tem esse prato para servir as crianças que não comem as iguarias estranhas. Não sabe o que é "iguaria"? ...pobreeeee!!!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
O computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga o filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
22-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira para você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito para cachorro. Uma tristeza...
2-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... Laje??! Por favor, se sua Casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
3- Mellanie,Steicy, Greicy, Jenniffer...
Coitada DA criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um Nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com OS nomes mais simples como Ana? Sem contar que nomes como Wellington, Washington, ,Emildson, Cleverson e qualquer coisa com 'on' no final para OS meninos.
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os cabelos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália tipo: Havaiana
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico, que mantém as unhas cortadas, sem fungos e com os pés sem rachaduras. Ui ! É fashion!
Já o pobre passeando de havaiana é mulambento. Geralmente andam chutando as sandálias com o calcanhar ralando no chão. Porquê compram as sandálias menor que o pé ?????.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém do Jardim Botânico ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre! Apesar de ainda ser o melhor prato em muitas festas, porquê rico sempre tem esse prato para servir as crianças que não comem as iguarias estranhas. Não sabe o que é "iguaria"? ...pobreeeee!!!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
O computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga o filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
22-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
Português em 3 Ovos
Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham uma lâmpada mágica.
O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
Com cara de preocupado, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado.
Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos. É só quebrar o ovo e fazer o pedido.
O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!
E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.
Ele quebra o segundo e pede mulheres.
Então, surgem mulheres maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa.
Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo.
Quando o brasileiro chega lá, vê que o português está triste da vida.
- O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?
E Manuel responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei.
Caiu um, e eu disse: Caralho! Aí apareceu caralho em todos os cantos da casa.
Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram.
- E o seu último pedido, pergunta o brasileiro?
- Pedi para que voltasse o meu!
O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
Com cara de preocupado, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado.
Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos. É só quebrar o ovo e fazer o pedido.
O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!
E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.
Ele quebra o segundo e pede mulheres.
Então, surgem mulheres maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa.
Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo.
Quando o brasileiro chega lá, vê que o português está triste da vida.
- O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?
E Manuel responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei.
Caiu um, e eu disse: Caralho! Aí apareceu caralho em todos os cantos da casa.
Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram.
- E o seu último pedido, pergunta o brasileiro?
- Pedi para que voltasse o meu!
Como identificar um Português
1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.
9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado.
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.
17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'
20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.
9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado.
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.
17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'
20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.
Homem e Deus - Perguntas e Respostas
Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Posso perguntar uma coisa?
Deus: Claro!
Homem: O que é pra você, um milhão de anos?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: um centavo.
Homem: Deus, pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.
Deus: Sim?
Homem: Posso perguntar uma coisa?
Deus: Claro!
Homem: O que é pra você, um milhão de anos?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: um centavo.
Homem: Deus, pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.
Fósforo Ruim
Sabe por que a qualidade das caixas de fósforo da marca ARGOS é tão ruim?
Leia o nome da marca ao contrário e encontre o óbvio!
Leia o nome da marca ao contrário e encontre o óbvio!
Joãozinho - O Inocente
Joãozinho chega para a professora e pergunta:
- Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa
que não fez?
- Mas é claro que não, Joãozinho!
- Ufa! Eu não fiz o dever de casa.
- Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa
que não fez?
- Mas é claro que não, Joãozinho!
- Ufa! Eu não fiz o dever de casa.
Cade Minha Sogra?
O rapaz liga na casa da sogra que morava muito distante e diz ao ouvir uma voz estranha:
-Cadê minha sogra?
E a voz muito pesarosa do outro lado informa:
-Sua sogra morreu!
Ele desliga. E após 10 minutos torna ligar e faz a mesma pergunta:
-Por favor a minha sogra está? pois eu queria falar com ela.
E outra vez a misterisa voz responde:
-Não será possível, ela faleceu...
Ele desliga e torna ligar para ela outra vez:
-Eu desejo falar com minha sogra!
A pessoa já impaciente,exclama!
-Escuta aqui,eu já não disse que tua sogra morreu!!!!!
Ah!-Exclama o rapaz- É que é tão bom ouvir isso!!
-Cadê minha sogra?
E a voz muito pesarosa do outro lado informa:
-Sua sogra morreu!
Ele desliga. E após 10 minutos torna ligar e faz a mesma pergunta:
-Por favor a minha sogra está? pois eu queria falar com ela.
E outra vez a misterisa voz responde:
-Não será possível, ela faleceu...
Ele desliga e torna ligar para ela outra vez:
-Eu desejo falar com minha sogra!
A pessoa já impaciente,exclama!
-Escuta aqui,eu já não disse que tua sogra morreu!!!!!
Ah!-Exclama o rapaz- É que é tão bom ouvir isso!!
Salim em Conto Erótico
Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar seu banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou seu Salim. - respondeu a Jacira.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Seu Salim, por favor, controle-se.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim ?
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula para dentro do box.... põe a mão no registro, fecha-o e diz:
- Não vai foder com Salim não!!! Chega de gastar água!!!!
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou seu Salim. - respondeu a Jacira.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Seu Salim, por favor, controle-se.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim ?
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula para dentro do box.... põe a mão no registro, fecha-o e diz:
- Não vai foder com Salim não!!! Chega de gastar água!!!!
Anão em 1, 2, 3 e Jaaaá!
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
Relógio de Parede
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe!
E o marido indignado:
- Maldito relógio. Sempre atrasado!
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe!
E o marido indignado:
- Maldito relógio. Sempre atrasado!
Loira em: Agua de Coco
Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Para ver como a água entra no coco.
Para ver como a água entra no coco.
Marido Ciumento
O marido, muito ciumento, começa a interroga a esposa que acaba de chegar da consulta do médico:
- Aposto que ele perguntou dos seus seios?
- Sim, perguntou!
- E das coxas, perguntou?
- Também!
- E do bundão, ele perguntou?
- Não, de você ele não quis saber nada.
- Aposto que ele perguntou dos seus seios?
- Sim, perguntou!
- E das coxas, perguntou?
- Também!
- E do bundão, ele perguntou?
- Não, de você ele não quis saber nada.
Manuel e o fósforo
Manuel vai ao Brasil e fica maravilhado com o palito que risca e acende fogo na ponta, o fósforo, e empolgado, manda várias caixas pra Maria.
Dias depois, ele liga pra ela, perguntando se ela havia gostado.
- Ò Manuel, isso não funciona. Eu risco, risco, risco, e não acende ninhum!
- Ora, pois. Mas como não, se eu já testei todos!!!!
Dias depois, ele liga pra ela, perguntando se ela havia gostado.
- Ò Manuel, isso não funciona. Eu risco, risco, risco, e não acende ninhum!
- Ora, pois. Mas como não, se eu já testei todos!!!!
Mentira tem a Perna Curta
Um homem estava sentado na sala lendo jornal quando chega sua mulher e lhe da com a frigideira na cabeca.
Assustado ele pergunta por que ela tinha feito isso:
-Foi por que eu achei na sua carteira um papelzinho escrito Merily e um numero - diz a mulher.
Ele para se desculpar diz:
-Lembra aquele dia que eu fui ver a corrida de cavalo? pois eh Marily 'e o nome do cavalo e número foi quando eu apostei nele - diz o homem.
A mulher saiu da sala pedindo 1001 desculpas. Passados os dias o homem estava sentado na sala sala quando chega sua mulher e lhe da com a panela de pressão na cabeça.
Ele pergunta:
-O que foi agora
E a mulher responde:
-O seu cavalo ligou...
Assustado ele pergunta por que ela tinha feito isso:
-Foi por que eu achei na sua carteira um papelzinho escrito Merily e um numero - diz a mulher.
Ele para se desculpar diz:
-Lembra aquele dia que eu fui ver a corrida de cavalo? pois eh Marily 'e o nome do cavalo e número foi quando eu apostei nele - diz o homem.
A mulher saiu da sala pedindo 1001 desculpas. Passados os dias o homem estava sentado na sala sala quando chega sua mulher e lhe da com a panela de pressão na cabeça.
Ele pergunta:
-O que foi agora
E a mulher responde:
-O seu cavalo ligou...
Filhinha Prostituta
A filha não aparece em casa há mais de 5 anos,ela volta e seu pai mete a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, esgracada?! Por que nao escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif, Snif... Virei prostituta... Buaaaaaaa!!!!
- O QUE?!?!!!!!???? Fora daqui, sem vergonha, pecadora!!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmaozinho e, para ti,paizinho, este Rolex, o BMW que esta la na porta e um titulo vitalicio do Jockey Club...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif!!!
- Ahhh, bom! Que susto você me deu!... Eu tinha entendido protestante!!!
- Onde você estava durante esse tempo todo, esgracada?! Por que nao escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif, Snif... Virei prostituta... Buaaaaaaa!!!!
- O QUE?!?!!!!!???? Fora daqui, sem vergonha, pecadora!!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmaozinho e, para ti,paizinho, este Rolex, o BMW que esta la na porta e um titulo vitalicio do Jockey Club...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif!!!
- Ahhh, bom! Que susto você me deu!... Eu tinha entendido protestante!!!
Papagaias Prostitutas
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema!
Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre, mas eu tenho uma solução para o seu problema.
Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
- Padre, eu estou com um problema!
Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre, mas eu tenho uma solução para o seu problema.
Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
Filhos - Orgulho dos Pais
Quatro amigos encontraram-se em uma festa , após 30 anos sem se verem...
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e, um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos.
O primeiro falou:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa ,estudou, se formou em administraçao de empresas e foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico,tão rico, que no aniversário do seu amigo , ele deu um carro para ele.
O outro disse:
Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de
sociedade na empresa e, hoje ele é o dono... Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião de presente para ele...
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário". Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento p/ ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz?
Meu filho não é o meu grande orgulho. Ele é gay, anda com tudo quanto é homem, é cabeleireiro, mas devo admitir que é um grande sortudo.
Vocês não vão acreditar... no aniversário dele, ele ganhou 1 apartamento, 1 aviao e 1 carro de presente!!!!!
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e, um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos.
O primeiro falou:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa ,estudou, se formou em administraçao de empresas e foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico,tão rico, que no aniversário do seu amigo , ele deu um carro para ele.
O outro disse:
Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de
sociedade na empresa e, hoje ele é o dono... Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião de presente para ele...
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário". Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento p/ ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz?
Meu filho não é o meu grande orgulho. Ele é gay, anda com tudo quanto é homem, é cabeleireiro, mas devo admitir que é um grande sortudo.
Vocês não vão acreditar... no aniversário dele, ele ganhou 1 apartamento, 1 aviao e 1 carro de presente!!!!!
O Louco e o Pé de Maçã
Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão também...
O terceiro louco não queria pular... então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!!!!"
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão também...
O terceiro louco não queria pular... então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!!!!"
Joãozinho Aprendendo com o Papai
Toda vez que joãozinho ia a padaria a mulher dizia:
-Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido mais nasceu caido.
Joãozinho foi até o pai e disse:
-Pai toda vez que eu vou a padaria a mulher diz:
"Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido mais nasceu caído."
O pai de joãozinho diz:
-Bora lá... agora
e a mulher diz:
-Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido mais nasceu caido.
O pai de joãozinho diz:
-meu pau nunca foi meleca, nunca foi peteca, mais nasceu careca.
-Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido mais nasceu caido.
Joãozinho foi até o pai e disse:
-Pai toda vez que eu vou a padaria a mulher diz:
"Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido mais nasceu caído."
O pai de joãozinho diz:
-Bora lá... agora
e a mulher diz:
-Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido mais nasceu caido.
O pai de joãozinho diz:
-meu pau nunca foi meleca, nunca foi peteca, mais nasceu careca.
RICO X POBRE
Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...
O Papagaio Bobo
Um sorveteiro falou para o papagaio decorar 3 sabores de sorvetes: abacaxi,maracujá e ameixa.
Um garotinho chega e pergunta:
-Quais os sabores que tem?
E o safado do papagaio falou:
-Abaxaqui, da-o-cú-já e não-se-mexa.
Um garotinho chega e pergunta:
-Quais os sabores que tem?
E o safado do papagaio falou:
-Abaxaqui, da-o-cú-já e não-se-mexa.
Morcego Português
Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei o sangue dele...
Os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali?
- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, admirados disseram:
- Oh !!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali?
- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.
- Eu não vi.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei o sangue dele...
Os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali?
- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, admirados disseram:
- Oh !!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali?
- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.
- Eu não vi.
Pai ou Diabo?
O garotinho chega pro pai e diz:
- Paiê...o senhor é o diabo?
- Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéia absurda??
- É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o "chifrudo" saiu!
- Paiê...o senhor é o diabo?
- Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéia absurda??
- É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o "chifrudo" saiu!
20 Cantadas e respostas
20 Cantadas e respostas
1. Cantada.: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta.: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2. Cantada.: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
3. Cantada.: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
4. Cantada.: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação.
5. Cantada.: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6. Cantada.: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
7. Cantada.: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (então ela cospe no chão e vira as costas)
8. Cantada.: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9. Cantada.: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio?
11. Cantada: Este lugar a seu lado está vago?
Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar.
12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembra?
14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá.
15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do número do telefone.
17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É verdade, pra pegar mulher!
18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil de encontrar.
1. Cantada.: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta.: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2. Cantada.: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
3. Cantada.: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
4. Cantada.: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação.
5. Cantada.: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6. Cantada.: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
7. Cantada.: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (então ela cospe no chão e vira as costas)
8. Cantada.: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9. Cantada.: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio?
11. Cantada: Este lugar a seu lado está vago?
Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar.
12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembra?
14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá.
15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do número do telefone.
17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É verdade, pra pegar mulher!
18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil de encontrar.
Porre Irlandês
Um irlandês estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar estava fechando. O irlandês, educadamente pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom.
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu... E, então foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manhã seguinte ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:
- "Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!"
- "Quem disse isso?" - perguntou com olhar inocente.
- "Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de
rodas lá de novo!"
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu... E, então foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manhã seguinte ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:
- "Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!"
- "Quem disse isso?" - perguntou com olhar inocente.
- "Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de
rodas lá de novo!"
Morcego Português
Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei o sangue dele...
Os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali?
- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, admirados disseram:
- Oh !!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali?
- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.
- Eu não vi.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?
- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei o sangue dele...
Os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Oh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali?
- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, admirados disseram:
- Oh !!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali?
- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.
- Eu não vi.
Joãozinho - Solidario
Um certo dia,a professora de Joaquina havia dito a nota das provas dos alunos(é lógico,incluindo Joãozinho)e foram bem e então a prô levanta e exclama:
-Estão vendo? Agora quem se acha burro nessa sala, Fique de Pé!
Joãozinho se levantou e a prô se assustou e disse:
-Joãozinho,vc se acha burro?
-Ñ fessora,só ñ queria deixar a sra. sozinha de pé!
-Estão vendo? Agora quem se acha burro nessa sala, Fique de Pé!
Joãozinho se levantou e a prô se assustou e disse:
-Joãozinho,vc se acha burro?
-Ñ fessora,só ñ queria deixar a sra. sozinha de pé!
Tirando Conclusões
A professora faz um teste de conclusões primeiro
conclui Pedrinho:
- Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar de Mercedes.
Depois foi a vez de Dedeco...
- Acordei tomei meu café fui até a janela vi o fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus.
Na vez de Joãozinho ele falou:
- Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe ler.
conclui Pedrinho:
- Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar de Mercedes.
Depois foi a vez de Dedeco...
- Acordei tomei meu café fui até a janela vi o fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus.
Na vez de Joãozinho ele falou:
- Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe ler.
Futebol no Céu
Dois amigos comentavam entre si!
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.
1 Kilo de Bosta
O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia.
Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.
Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:
- Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.
O Portuga aceita, fazer o que?
De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
- Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa...é só botar o pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas.E ele diz:
-Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste:
- Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
-Maria, para o Brasil eu não volto mais...
-Mas porque, Manuel???
-É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não cagar 1 Kilo, tu apanha...
Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.
Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:
- Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.
O Portuga aceita, fazer o que?
De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
- Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa...é só botar o pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas.E ele diz:
-Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste:
- Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
-Maria, para o Brasil eu não volto mais...
-Mas porque, Manuel???
-É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não cagar 1 Kilo, tu apanha...
Cachorrinho safado
Um cara vinha dirigindo pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava:
"CÃO QUE FAZ CHUPETA A 200 m."
Diminuiu a velocidade e pensou:
- "Devo estar enganado...
E continuou dirigindo mai a frente ele viu outra placa:
"CÃO QUE FAZ CHUPETA A 100 m."
E acabou confirmado o que ele vira.
Diminuiu a velocidade e agora mais devagar e viu outra placa:
"CÃO QUE FAZ CHUPETA A 50 m."
Passado os 50 m, outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um baita pastorzão Alemão sentado do lado dele. Curioso o cara perguntou:
- É aqui que o cão faz chupeta?
- É aqui mesmo! - disse o outro.
- Então eu quero ver você fazer o cão fazer chupeta aqui, oh!!! - e tirou o pau pra fora.
O homem ordenou para o cachorro:
- FAZ CHUPETA DUQUE!! FAZ CHUPETA DUQUE!! - e o cão nem se movia.
- FAZ CHUPETA DUQUE!! FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nada.
Ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse:
- DUQUE, vou te ensinar pela última vez!!! hein???
"CÃO QUE FAZ CHUPETA A 200 m."
Diminuiu a velocidade e pensou:
- "Devo estar enganado...
E continuou dirigindo mai a frente ele viu outra placa:
"CÃO QUE FAZ CHUPETA A 100 m."
E acabou confirmado o que ele vira.
Diminuiu a velocidade e agora mais devagar e viu outra placa:
"CÃO QUE FAZ CHUPETA A 50 m."
Passado os 50 m, outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um baita pastorzão Alemão sentado do lado dele. Curioso o cara perguntou:
- É aqui que o cão faz chupeta?
- É aqui mesmo! - disse o outro.
- Então eu quero ver você fazer o cão fazer chupeta aqui, oh!!! - e tirou o pau pra fora.
O homem ordenou para o cachorro:
- FAZ CHUPETA DUQUE!! FAZ CHUPETA DUQUE!! - e o cão nem se movia.
- FAZ CHUPETA DUQUE!! FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nada.
Ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse:
- DUQUE, vou te ensinar pela última vez!!! hein???
O Senador...
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-Bem-vindo ao Paraíso!, diz São Pedro
-Mas, antes que você entre... há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.
-Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
-Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Ai você pode escolher onde quer passar a eternidade.
-Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.
-Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube, onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, é abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo em pessoa, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta.
- E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde:
-Olha, eu nunca pensei. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-Não estou entendendo, gagueja o senador
-Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-Ontem estávamos em campanha... Agora, já conseguimos o seu voto...
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-Bem-vindo ao Paraíso!, diz São Pedro
-Mas, antes que você entre... há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.
-Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
-Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Ai você pode escolher onde quer passar a eternidade.
-Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.
-Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube, onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, é abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo em pessoa, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta.
- E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde:
-Olha, eu nunca pensei. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-Não estou entendendo, gagueja o senador
-Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-Ontem estávamos em campanha... Agora, já conseguimos o seu voto...
Garota Volátil
Uma garota muito gostosa chega no confessionário e diz ao padre:
- Padre, eu dei pro meu namorado e pro padeiro;
- Nossa filha, você não se contenta com um só parceiro?, perguntou o padre.
- Sabe o que é, padre; é que eu sou muito volátil.
- O nome certo é volúvel, corrigiu o padre.
No outro dia, a garota retorna ao padre, dizendo:
- Padre, eu dei pro padeiro e pro carteiro. Más já vou adiantando: eu sou muito volátil.
- É volúvel, respondeu o padre.
Mais um dia, a jovem retornou ao confessionário dizendo:
- Padre, eu deu pro vizinho e pro meu professor. Mas é porque eu sou muito...como é mesmo o nome, padre?
- Puta, minha filha. O nome é puta.
- Padre, eu dei pro meu namorado e pro padeiro;
- Nossa filha, você não se contenta com um só parceiro?, perguntou o padre.
- Sabe o que é, padre; é que eu sou muito volátil.
- O nome certo é volúvel, corrigiu o padre.
No outro dia, a garota retorna ao padre, dizendo:
- Padre, eu dei pro padeiro e pro carteiro. Más já vou adiantando: eu sou muito volátil.
- É volúvel, respondeu o padre.
Mais um dia, a jovem retornou ao confessionário dizendo:
- Padre, eu deu pro vizinho e pro meu professor. Mas é porque eu sou muito...como é mesmo o nome, padre?
- Puta, minha filha. O nome é puta.
O Sumisso
O Sumisso
Numa boate havia um espelho que se contasse mentira na frente dele a pessoa desaparecia.
Certa noite entra uma mulata feia de doer, olha para o espelho e diz:
-A, eu andei pensando que sou a mais linda da boate.
Então de repente "puf" a mulata some.
Logo depois entra uma morena magrela, igual a uma tabua e diz em frente ao espelho:
-A, eu andei pensando que sou a morena mais gostosa da boate.
E "puf", a magrela desaparece.
Em seguida entra uma loira, fica diante do espelho e diz:
-A, eu andei pensando... "puf"
Numa boate havia um espelho que se contasse mentira na frente dele a pessoa desaparecia.
Certa noite entra uma mulata feia de doer, olha para o espelho e diz:
-A, eu andei pensando que sou a mais linda da boate.
Então de repente "puf" a mulata some.
Logo depois entra uma morena magrela, igual a uma tabua e diz em frente ao espelho:
-A, eu andei pensando que sou a morena mais gostosa da boate.
E "puf", a magrela desaparece.
Em seguida entra uma loira, fica diante do espelho e diz:
-A, eu andei pensando... "puf"
Lição de Comportamento
LIÇÕES DE COMPORTAMENTO NO EMPREGO
Lição número um:
Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
* Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?
* Urubu respondeu:
* Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e ficou descansando.
Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
* Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas não tenho forca.
* Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro, explicando:
* Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando até não
poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da merda e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da merda e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado.
Lição número um:
Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
* Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?
* Urubu respondeu:
* Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e ficou descansando.
Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
* Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas não tenho forca.
* Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro, explicando:
* Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando até não
poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da merda e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da merda e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado.
Pergunta à Professora
Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum. - responde Paulinha - Todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho
- Pode , Joãozinho
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picoles. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que esta chupando.
Em seguida Joãozinho fala:
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum. - responde Paulinha - Todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho
- Pode , Joãozinho
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picoles. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que esta chupando.
Em seguida Joãozinho fala:
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
Tá cagando!!!
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o ele?
E a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr. Paulo Humberto está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Paulo Humberto como foi tratado pela Secretária:
- Paulo Humberto, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! A moça é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia...
- Bom dia, ele está?
No que a secretária responde:
- No momento o Dr. Paulo Humberto esta ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a moça havia aprendido. E pergunta:
- O Paulo Humberto vai demorar muito?
E a moça:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai demorar uns 40 minutos!!!
- Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o ele?
E a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr. Paulo Humberto está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Paulo Humberto como foi tratado pela Secretária:
- Paulo Humberto, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! A moça é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia...
- Bom dia, ele está?
No que a secretária responde:
- No momento o Dr. Paulo Humberto esta ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a moça havia aprendido. E pergunta:
- O Paulo Humberto vai demorar muito?
E a moça:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai demorar uns 40 minutos!!!
Joãozinho e o Carteiro
Certa vez, um carteiro ao abrir a caixa de coleta se deparou com uma carta que estava descolada, ele curioso, tirou a carta de dentro e havia uma carta de um Joãozinho ao Papai Noel:
"Querido Papai Noel, gostaria que o senhor me mandasse R$100,00 para eu comprara um presente de natal para minha mãe."
O carteiro ficou tão sensibilizado com o pedido do menino que pegou todo o seu décimo terceiro (que eram R$99,00) e colocou em um envelope e deixou
na caixa da casa do menino.
O carteiro ficou duro mas realizou o desejo de um menino carente.
Um mês, depois o carteiro abriu novamente a caixa de coleta e lá estava outra carta do Joãozinho para o Papai Noel, feliz da vida ele abriu a carta e estava escrito:
" QUERIDO PAPAI NOEL, OBRIGADO POR ATENDER MEU PEDIDO, MAS DE OUTRA VEZ ENTREGUE EM MÃOS, POR QUE EU ACHO QUE O FILHO DA PUTA DO CARTEIRO ME ROUBOU R$ 1,00."
"Querido Papai Noel, gostaria que o senhor me mandasse R$100,00 para eu comprara um presente de natal para minha mãe."
O carteiro ficou tão sensibilizado com o pedido do menino que pegou todo o seu décimo terceiro (que eram R$99,00) e colocou em um envelope e deixou
na caixa da casa do menino.
O carteiro ficou duro mas realizou o desejo de um menino carente.
Um mês, depois o carteiro abriu novamente a caixa de coleta e lá estava outra carta do Joãozinho para o Papai Noel, feliz da vida ele abriu a carta e estava escrito:
" QUERIDO PAPAI NOEL, OBRIGADO POR ATENDER MEU PEDIDO, MAS DE OUTRA VEZ ENTREGUE EM MÃOS, POR QUE EU ACHO QUE O FILHO DA PUTA DO CARTEIRO ME ROUBOU R$ 1,00."
Joãozinho aos 4 anos
A mãe de Joãozinho estava limpando a casa quando bateu a canela no sofá e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho. A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende. Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta. A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho. A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende. Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta. A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...
Nomes de japas
Significado de alguns nomes de japonês
Okimataro Atiro - Assasino
Tamisho Paburo - Pobre
Takanota Nakasaka - Rico
Tiragato Dakasaka - Mágico
Shutakoko Nakara - Louco
Kikuka Bakana - Inteligente
Kuragato Nakasa - Veterinário
Tebato Nakara - Valente
Fugiro Nakombi - Assaltante
Massaro Miamoto - Acidentado
Mataro Okaxa - Assaltante 2
Sumiu Kotutu - Ladrão
Doe Eukuro - Médico
Sokaga Nakama - Porco
Tesujo Akueka - Porco 2
Sartaro Omuro - Assaltante 3
Tomaro Noku - Azarado
Okimataro Atiro - Assasino
Tamisho Paburo - Pobre
Takanota Nakasaka - Rico
Tiragato Dakasaka - Mágico
Shutakoko Nakara - Louco
Kikuka Bakana - Inteligente
Kuragato Nakasa - Veterinário
Tebato Nakara - Valente
Fugiro Nakombi - Assaltante
Massaro Miamoto - Acidentado
Mataro Okaxa - Assaltante 2
Sumiu Kotutu - Ladrão
Doe Eukuro - Médico
Sokaga Nakama - Porco
Tesujo Akueka - Porco 2
Sartaro Omuro - Assaltante 3
Tomaro Noku - Azarado
Uma loira no espaço
Três mulheres encontram-se em um barzinho para um bate-papo.
Uma é russa, a outra americana e uma loira.
A russa diz:
- Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!
A americana:
- E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!
A loira que não queria ficar atrás diz:
- E nós, as loiras, não somos, mas seremos, as primeiras a ir ao Sol!
- Ao Sol?
Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas! - diz a russa.
Prontamente a loura responde:
- Helllloooooouuuooooo... Nós vamos de noite!
Uma é russa, a outra americana e uma loira.
A russa diz:
- Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!
A americana:
- E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!
A loira que não queria ficar atrás diz:
- E nós, as loiras, não somos, mas seremos, as primeiras a ir ao Sol!
- Ao Sol?
Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas! - diz a russa.
Prontamente a loura responde:
- Helllloooooouuuooooo... Nós vamos de noite!
As três grandes torturas da China
Um brasileiro foi viagar para a China e acabou se perdendo...Achou um abrigo, neste abrigo morava uma garota muito linda e um velho que era o seu avô!
O brasileiro por sinal pediu um cantinho para dormir, pois estava sozinho e naum conhecia nada por lá. O velho abrigou - o em sua casa, mas impôs algumas regras...Ele disse assim:
-Tudo bem, eu te dou de comer, banho e uma cama para dormir, mas se relar um dedo em minha neta, vc terá que passar por três grandes torturas da China!
O brasileiro aceitou e dormiu no abrigo.
Primeira noite, segunda noite, quando foi na terceira noite, o brasileiro vê a maravilhosa neta que o velho tanto falou...
O brasileiro por sinal não resestiu, dormiu com ela...
Quando ele acordou, tinha uma pedra muito grande com forma triângular muito pesada, em cima do seu peito.
Um dos lados estava escrito assim:
# primeira grande tortura da China.
"Dormir com uma pedra em cima do peito!"
O brasileiro achou totalmente redículo a tortura então resolveu jogar a grande pedra pela janela...
Quando a pedra estava caíndo, aparece o outro lado dela que diz:
# segunda grande tortura da China.
"O seu pênis está amarrado a pedra."
Então o brasileiro desesperado, resolveu pular para evitar um grande desastre...
Mas quando ele se joga pela janela, ele vê o último lado da pedra que dizia:
# terceira grande tortura da China.
"Os seus testículos estão amarrados ao pé da cama."
O brasileiro por sinal pediu um cantinho para dormir, pois estava sozinho e naum conhecia nada por lá. O velho abrigou - o em sua casa, mas impôs algumas regras...Ele disse assim:
-Tudo bem, eu te dou de comer, banho e uma cama para dormir, mas se relar um dedo em minha neta, vc terá que passar por três grandes torturas da China!
O brasileiro aceitou e dormiu no abrigo.
Primeira noite, segunda noite, quando foi na terceira noite, o brasileiro vê a maravilhosa neta que o velho tanto falou...
O brasileiro por sinal não resestiu, dormiu com ela...
Quando ele acordou, tinha uma pedra muito grande com forma triângular muito pesada, em cima do seu peito.
Um dos lados estava escrito assim:
# primeira grande tortura da China.
"Dormir com uma pedra em cima do peito!"
O brasileiro achou totalmente redículo a tortura então resolveu jogar a grande pedra pela janela...
Quando a pedra estava caíndo, aparece o outro lado dela que diz:
# segunda grande tortura da China.
"O seu pênis está amarrado a pedra."
Então o brasileiro desesperado, resolveu pular para evitar um grande desastre...
Mas quando ele se joga pela janela, ele vê o último lado da pedra que dizia:
# terceira grande tortura da China.
"Os seus testículos estão amarrados ao pé da cama."
AGENTE DA CIA
A CIA colocou um francês, um inglês e um português diante de uma porta metálica e lhes entregou uma pistola.
-Atrás desta porta vocês vão encontrar as sua esposas! E terão que matá-las!
-Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher, diz o francês.
-Então você não serve para ser agente.
O inglês entrou e regressou com lágrimas nos olhos:
-Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Chegou, enfim, a vez do português.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro. A seguir, gritos, barulho de móveis quebrando.
Após alguns minutos...silêncio total. A porta abre-se lentamente e sai o português...enxuga o suor da testa e diz:
-Beim que poderiam ter-me dito que os tiros eram de festim! Tive que matar a danada a cadeiradas!!!
-Atrás desta porta vocês vão encontrar as sua esposas! E terão que matá-las!
-Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher, diz o francês.
-Então você não serve para ser agente.
O inglês entrou e regressou com lágrimas nos olhos:
-Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Chegou, enfim, a vez do português.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro. A seguir, gritos, barulho de móveis quebrando.
Após alguns minutos...silêncio total. A porta abre-se lentamente e sai o português...enxuga o suor da testa e diz:
-Beim que poderiam ter-me dito que os tiros eram de festim! Tive que matar a danada a cadeiradas!!!
Seios de Silicone
A garota entra no consultório do Doutor Silva:
- Doutor, meus seios estão murchos e caídos...
- Não se preocupe! - diz o médico - Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional, a senhorita vai adorar.
Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria.
Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada liga para o Doutor Silva:
- Meus peitos despencaram, doutor!
- Calma - diz ele - Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a alguns problemas. Às vezes isso acontece, mas é fácil de resolver.
- Como?
- Basta colocar as mãos sobre o peito e movimentar rápida e vigorosamente os braços para cima e para baixo por uns cinco minutos, e os seios voltarão ao lugar certo - responde o médico.
A garota faz o tal exercício e, de fato, os seios sobem novamente. Ela respira aliviada...
À noite, ela conhece um rapaz e os dois resolvem ir para um motel. Ele pede licença para ir ao banheiro.
Ela fica sozinha no quarto, e, de repente, os seios começam a despencar...
- Oh, não, agora não! Desespera-se ela, e começa a sacudir vigorosamente os braços, até os peitos subirem de novo.
- Ufa, que susto!
Passam-se mais dez, quinze, vinte minutos e nada de o rapaz sair do banheiro... a garota fica impaciente e resolve ir ver o que está havendo.
Quando abre a porta do banheiro, depara-se com o rapaz nu, sacudindo vigorosamente as pernas e olhando para o bilal murcho...
- NÃO ME DIGA QUE VOCÊ TAMBÉM É PACIENTE DO DOUTOR SILVA!!!
- Doutor, meus seios estão murchos e caídos...
- Não se preocupe! - diz o médico - Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional, a senhorita vai adorar.
Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria.
Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada liga para o Doutor Silva:
- Meus peitos despencaram, doutor!
- Calma - diz ele - Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a alguns problemas. Às vezes isso acontece, mas é fácil de resolver.
- Como?
- Basta colocar as mãos sobre o peito e movimentar rápida e vigorosamente os braços para cima e para baixo por uns cinco minutos, e os seios voltarão ao lugar certo - responde o médico.
A garota faz o tal exercício e, de fato, os seios sobem novamente. Ela respira aliviada...
À noite, ela conhece um rapaz e os dois resolvem ir para um motel. Ele pede licença para ir ao banheiro.
Ela fica sozinha no quarto, e, de repente, os seios começam a despencar...
- Oh, não, agora não! Desespera-se ela, e começa a sacudir vigorosamente os braços, até os peitos subirem de novo.
- Ufa, que susto!
Passam-se mais dez, quinze, vinte minutos e nada de o rapaz sair do banheiro... a garota fica impaciente e resolve ir ver o que está havendo.
Quando abre a porta do banheiro, depara-se com o rapaz nu, sacudindo vigorosamente as pernas e olhando para o bilal murcho...
- NÃO ME DIGA QUE VOCÊ TAMBÉM É PACIENTE DO DOUTOR SILVA!!!
A Freira e o Médico
A freira vai ao médico e...
- Doutor, há quatro dias estou com este ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo inteiro, de tanto movimento involuntário.
O doutor disse a ela:
- Tenha calma, Irmã, que já vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora esta grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório em pânico. Meia hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do Convento.
- Doutor o que o senhor disse para a Irmã Maria?
- Bem, Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o tremendo susto ela tenha parado de soluçar.
- Claro, a Irmã Maria já parou de soluçar, mas o Padre João acaba de se atirar da torre da Igreja!
- Doutor, há quatro dias estou com este ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo inteiro, de tanto movimento involuntário.
O doutor disse a ela:
- Tenha calma, Irmã, que já vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora esta grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório em pânico. Meia hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do Convento.
- Doutor o que o senhor disse para a Irmã Maria?
- Bem, Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o tremendo susto ela tenha parado de soluçar.
- Claro, a Irmã Maria já parou de soluçar, mas o Padre João acaba de se atirar da torre da Igreja!
Hemorróidas
Na escola, uma menininha passeia pelo pátio quando ouve uma gritaria...
Ela chega mais perto para ver o q esta acontecendo,quando percebe q estavam xingando um menininho japones:
-Hemorróidas.. hemorróidas...-gritavam.
Horrorizada com a cena ela chega perto do japinha e pergunta:
Ei, porque estão te xingando de hemorróidas??
E ele responde:
-É por causa do meu nome!
-E qual é o seu nome?
- OKU SHAY SHANG!
Ela chega mais perto para ver o q esta acontecendo,quando percebe q estavam xingando um menininho japones:
-Hemorróidas.. hemorróidas...-gritavam.
Horrorizada com a cena ela chega perto do japinha e pergunta:
Ei, porque estão te xingando de hemorróidas??
E ele responde:
-É por causa do meu nome!
-E qual é o seu nome?
- OKU SHAY SHANG!
Que missa
Maria, levou joãozinho, seu filho na missa de domingo, como os garotinhos não gostam de missa ele dormiu bem no meio do sermão.
O padre vendo a cena perguntou diretamente a ele:
- Meu filho, quem criou o céu e a terra?
A mãe percebendo que seu filho estava dormindovdeu uma alfinetada no bum-bum dele e ele assustado disse:
- Deus.
O pader apesar de saber o que tinha acontecido, nâo podia fazer nada, pois a resposta estava certa.
Um tempo depois o garotinho voltou a dormir.
Desta vez o padre perguntou-lhe:
-Quem é o filho de José e maria?
Como aconteceu da outra vez ele acordou assustado dizendo:
- Jesus.
Mas logo ele dormiu novamente. O padre desta vez pergunta:
- O que Eva disse para Adão quando acordaram na primeira noite na terra?
Mas antes da mãe poder espetar a alfinete na bunda dele, ele grita:
- Se vc enfiar essa coisa na minha bunda de novo eu te dou um soco!!!!
O padre vendo a cena perguntou diretamente a ele:
- Meu filho, quem criou o céu e a terra?
A mãe percebendo que seu filho estava dormindovdeu uma alfinetada no bum-bum dele e ele assustado disse:
- Deus.
O pader apesar de saber o que tinha acontecido, nâo podia fazer nada, pois a resposta estava certa.
Um tempo depois o garotinho voltou a dormir.
Desta vez o padre perguntou-lhe:
-Quem é o filho de José e maria?
Como aconteceu da outra vez ele acordou assustado dizendo:
- Jesus.
Mas logo ele dormiu novamente. O padre desta vez pergunta:
- O que Eva disse para Adão quando acordaram na primeira noite na terra?
Mas antes da mãe poder espetar a alfinete na bunda dele, ele grita:
- Se vc enfiar essa coisa na minha bunda de novo eu te dou um soco!!!!
Sexo no escritório
um dia a secretaria diz ao chefe que nessecita de rola rola, que deseja ficar de cu vermelho de tanto trepar com ele o chefe feliz diz que a meia noite ela esperasse por ele em sua sala após 5 horas de gritos e suspiros, ela disse:
Já fiquei assada e de cu e priquito vermelho!
Ele fala: e dai ,vamos continuar...
Ela responde:so se me der outro aumento...
Já fiquei assada e de cu e priquito vermelho!
Ele fala: e dai ,vamos continuar...
Ela responde:so se me der outro aumento...
Por que despedi minha secretária
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um, "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela, havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim!
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então
que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto!
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniversário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela, havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim!
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então
que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto!
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniversário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
HUMILDADE MINEIRA
Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1º. - paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. - paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis!
3º. - paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada no cigarro de paia, ingole a saliva.... faz uma pausa..... e diz:
- Num vendo...
1º. - paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. - paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis!
3º. - paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada no cigarro de paia, ingole a saliva.... faz uma pausa..... e diz:
- Num vendo...
Loja de Maridos / Esposas
Loja de Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares..
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar..
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos..
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
Loja de Esposas
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas..
Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ôô Racinha pra se contentar com tão pouco! kkkkkkkkk
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares..
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar..
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos..
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
Loja de Esposas
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas..
Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Ôô Racinha pra se contentar com tão pouco! kkkkkkkkk
Compulsão
O sujeito trabalhava havia anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando, e chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que aconteceu, querido?
- Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! Você não fez isso, fez?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, e...o que aconteceu?
- Fui despedido...
- Mas, mas... e a cortadora de pepinos???
- Ela também foi despedida...
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando, e chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que aconteceu, querido?
- Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! Você não fez isso, fez?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, e...o que aconteceu?
- Fui despedido...
- Mas, mas... e a cortadora de pepinos???
- Ela também foi despedida...
Agressão Verbal
Ela:
- Seu babaca, animal , ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado... imprestável do inferno.
Ele:
- ...Gorda!
- Seu babaca, animal , ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau-caráter, sanguessuga, imbecil, cachaceiro, mulherengo, chifrudo ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil, você é um resto de merda que não serve pra porra nenhuma, seu maldito desgraçado... imprestável do inferno.
Ele:
- ...Gorda!
Pinto Pequeno
Um cara estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o (dito cujo) muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho…
- Não – disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! – Só a cabecinha, só a cabecinha…
- Tá legal. Mas só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o (dito cujo) muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou logo tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato !
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o (dito cujo) muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho…
- Não – disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! – Só a cabecinha, só a cabecinha…
- Tá legal. Mas só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o (dito cujo) muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou logo tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato !
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