Para o Pai - Tem filha ou... pretende ter?

Pra quem tem filha ou pretende ter.

Agora vai ser assim. Não tenho mais paciência, CHEGA ! ! !
Autorização de Namoro - Formulário.

Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar a minha filha,tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam a ter uma filha.
OBS : Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para  me  entregar  o formulário preenchido.
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA :
NOTA IMPORTANTE :  Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de: * Declaração completa de bens
* Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.
DADOS PESSOAIS : Nome: __________________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt - NÃO CONTINUE )
Peso : _____  ( Se acima de 70 kg   - NÃO CONTINUE )
Q.I.   : _____
Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE )
PRONTUÁRIO :RG  : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? (   ) SIM (   ) NÃO
Quais?: ____________________________________________
Endereço Residencial (Completo):
___________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? (   ) SIM  (   )  NÃO
Se Não,
Explique: ___________________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?: ________________
Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _

ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. (  ) SIM (  ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?...... (  ) SIM (  ) NÃO
Tem tatuagem?........................................ (  ) SIM (  ) NÃO
Onde?___________________ ___________
( SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )

INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE  para você?__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opnião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
OUTROS: Igreja que você freqüenta:_______________________
Com que freqüência?___________________________

PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:
1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: __________________________________________________
2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
__________________________________________________
3 - Lugar de mulher é:__________________________________
4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
___________________________________________________
( Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B"  ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pevertido ... )
6 - O que você quer ser " SE " crescer?
___________________________________________________


EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)



As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!


1) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido "
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para
que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como
ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove
meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de
vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei
agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for
imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem
direito a teste de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que
a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este
não resulte em um honroso matrimônio.
"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."
"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue
ou escreva. Aguarde minha chamada."
"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será
notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "


Atenciosamente,

------------------------------------------------------------          (O PAI)
Campeão Carioca de tiro (2007) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô - (2006 - 2007 - 2008);
Campeão Carioca de vale-tudo - (2002);
Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2003);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados :
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mãos".

Lula assistindo 'O LAGO DOS CISNES"

Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir 'O LAGO DOS CISNES'.


Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais (?????????) e muito interessada em qualquer tipo de cultura (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo.

Em certo momento acorda e sem graça, pergunta ao Presidente:

- 'Lula dormi...

Será que alguém da platéia notou?'

Responde o Presidente:

- 'Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar.'!!!!

Frases

• Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . . 
• Se você está se sentindo sozinho...achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!...' 
• Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
• Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
• 'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
• Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
• Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
• Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
• A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
• A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der. 
• Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
• Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
• Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
• Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
• Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
• Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª..
• Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
• Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
• ' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo' 'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'.

O Papa e o Negão

O papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão. Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista não passava de 80 km/h , a toda hora o papa falava pro negão andar mais rápido e nada... ele continuava nos 80 km/h .
Aí o papa disse:
- Deixe que eu mesmo irei dirigindo.
E foi. O negão ficou no banco de trás e o próprio papa foi levando o carro a 140km/h.
Foi quando um guarda rodoviário mandou o papa parar, quando viu Quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço???!!!
- Quem é... um deputado? perguntou o chefe.
- Não chefe é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe é mais importante ainda.
- Então é um governador de estado!
- Que nada chefe é mais importante ainda...
- Então só pode ser o próprio presidente!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- PUXA, nesse caso então só pode ser o papa!!!
- Que nada chefe. O papa é apenas o motorista dele. É São Benedito... em pessoa !!

Português - De Olho na Xereca

O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia.

Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
Então a morena diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- Ãn, ah, sim, me desculpe senhorita - Responde o português.
- Está bem - responde a mulher
- Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O português, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela?
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar ?

Turco - Cheio da Grana

Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março(SP), e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga: Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê?
Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Ipanema, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordon, tem
casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem
filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!

O sujeito vira e diz: - O senhor sabe quem eu sou?

Eu sou fiscal do Imposto de Renda!

Muito brazer! Eu Salim, maior filho do buta mentiroso do Rua 25 de Março!

Experiência: Quando você falar, tenha certeza de que suas palavras sejam melhores que o silêncio!

Estudo - Dialogo difícil entre Pai e Filho

Vida de pai está cada vez mais difícil. Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade. O diálogo de João Pedro com seu filho Wilkson, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.

- Que você vai ser quando crescer, filho?
- Presidente da República, pai.
- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
- Pra não precisar estudar.
- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
- Então quero ser vice-presidente.
- Vice, filho? Por quê?
- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.
- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho...
- É que eles têm um talento...
- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
- O presidente e o vice não são artistas.
- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
- Menos.
- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
- Você já está numa boa escola, filho.
- Quero ir pra escolinha de futebol.
- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente.
- Acho que vou querer ser corrupto.
- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.
- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza.
Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
- Ser corrupto é muito feio, meu filho.
- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
- É complicado de explicar, Wilk. Mas isso vai mudar.
- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
- É só olhar televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.
- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
- Sei. É empregar os parentes da gente.
- E você quer fazer isso?
- Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família.
- Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
- Não. De jeito nenhum. Tô fora, pai!
- Mas por que, filho?
- Eles nunca vão no Faustão.
- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
- Vou querer ser astronauta ou jornalista.
- Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?
- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista.
- Ah, não, outra vez. Que tal ser empresário?
- Empresário? Maneiro, pai. Tô nessa. Vou vender jogador de futebol. Se ganha muito e não precisa estudar. Legal!

Mercado de trabalho Brasileiro !!!‏

Vi um anúncio de emprego. A vaga era de Gestor de Atendimento Interno, nome que agora se dá à Seção de Serviços Gerais.

E a empresa exigia que os interessados possuíssem - sem contar a formação superior - liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês e não bastasse tudo isso, ainda fossem HANDS ON.

Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, um pitico.
Não que esse fosse algum exemplo fora da realidade. Ao contrário, é quase o paradigma dos anúncios de emprego.

A abundância de candidatos permite que as empresas levantem cada vez mais a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admiti do. Caso contrário espalham: "Falta mão-de-obra qualificada no mercado" nas manchetes das matérias pagas por elas mesmas. E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da super-qualificação, que é uma espécie do lado avesso do efeito pitico.

Após uma duríssima competição com outros candidatos tão em preparados, Fabiana conseguiu ser admitida como Gestora de Atendimento Interno... E um de seus primeiros clientes interno foi o seu Borges, Gerente da Contabilidade.

Seu Borges: - Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
Fabiana: - In a hurry!
Seu Borges: - Saúde.
Fabiana: - Não, Seu Borges, isso quer dizer "bem rapidinho". É que eu tenho fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês se aqui só se fala português?
Seu Borges: - E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
Fabiana: - O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
Seu Borges: - Não, não.. Cópias normais mesmo.
Fabiana: - Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
Seu Borges: - Fabiana, desse jeito não vai dar!
Fabiana: - E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
Seu Borges: - Como assim?
Fabiana: - É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
Seu Borges: - Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias.
Fabiana: - Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro...
Seu Borges: - Futuro? Que futuro?
Fabiana: - É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui e ainda não aconteceu nada.
Seu Borges: - Fabiana, eu estou aqui há 18 anos e também não me aconteceu nada!
Fabiana: - Sei. Mas o senhor é hands on?
Seu Borges: - Hã?
Fabiana: - Hands on....Mão na massa.
Seu Borges: - Claro que sou!
Fabiana: - Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora com licença que eu vou sair por aí explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando eu fui contratada.

SÓ POR UMA NOITE...

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

À 01h00 da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo: - Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente: - Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem...
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.

Sintomas de Pobreza

Muita "crasse" gente, muita "crasse".... ...

1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira para você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito para cachorro. Uma tristeza...

2-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... Laje??! Por favor, se sua Casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

3- Mellanie,Steicy, Greicy, Jenniffer...
Coitada DA criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um Nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com OS nomes mais simples como Ana? Sem contar que nomes como Wellington, Washington, ,Emildson, Cleverson e qualquer coisa com 'on' no final para OS meninos.

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os cabelos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália tipo: Havaiana
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico, que mantém as unhas cortadas, sem fungos e com os pés sem rachaduras. Ui ! É fashion!
Já o pobre passeando de havaiana é mulambento. Geralmente andam chutando as sandálias com o calcanhar ralando no chão. Porquê compram as sandálias menor que o pé ?????.

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém do Jardim Botânico ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre! Apesar de ainda ser o melhor prato em muitas festas, porquê rico sempre tem esse prato para servir as crianças que não comem as iguarias estranhas. Não sabe o que é "iguaria"? ...pobreeeee!!!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Baixar filme na Internet!
O computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga o filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

Português em 3 Ovos

Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham uma lâmpada mágica.

O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.



Com cara de preocupado, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado.
Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os pedidos. É só quebrar o ovo e fazer o pedido.

O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!
E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.

Ele quebra o segundo e pede mulheres.

Então, surgem mulheres maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo canto da casa.

Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um Lamborghini na garagem.

Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do português e vai visitá-lo.



Quando o brasileiro chega lá, vê que o português está triste da vida.
- O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?

E Manuel responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei.

Caiu um, e eu disse: Caralho! Aí apareceu caralho em todos os cantos da casa.



Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos os caralhos sumiram.

- E o seu último pedido, pergunta o brasileiro?
- Pedi para que voltasse o meu!

Como identificar um Português

1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'

20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

Homem e Deus - Perguntas e Respostas

Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Posso perguntar uma coisa?
Deus: Claro!

Homem: O que é pra você, um milhão de anos?
Deus: Um segundo.

Homem: E um milhão de dólares?
Deus: um centavo.

Homem: Deus, pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.

Infância de Osama Bin Laden

Osama Bin Laden em: Gases Tóxicos

Fósforo Ruim

Sabe por que a qualidade das caixas de fósforo da marca ARGOS é tão ruim?

Leia o nome da marca ao contrário e encontre o óbvio!

Joãozinho - O Inocente

Joãozinho chega para a professora e pergunta:

- Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa
que não fez?

- Mas é claro que não, Joãozinho!

- Ufa! Eu não fiz o dever de casa.

Cade Minha Sogra?

O rapaz liga na casa da sogra que morava muito distante e diz ao ouvir uma voz estranha:
-Cadê minha sogra?
E a voz muito pesarosa do outro lado informa:
-Sua sogra morreu!

Ele desliga. E após 10 minutos torna ligar e faz a mesma pergunta:
-Por favor a minha sogra está? pois eu queria falar com ela.
E outra vez a misterisa voz responde:
-Não será possível, ela faleceu...

Ele desliga e torna ligar para ela outra vez:
-Eu desejo falar com minha sogra!
A pessoa já impaciente,exclama!
-Escuta aqui,eu já não disse que tua sogra morreu!!!!!
Ah!-Exclama o rapaz- É que é tão bom ouvir isso!!

Salim em Conto Erótico

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar seu banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou seu Salim. - respondeu a Jacira.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Seu Salim, por favor, controle-se.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim ?
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.

Então Salim pula para dentro do box.... põe a mão no registro, fecha-o e diz:
- Não vai foder com Salim não!!! Chega de gastar água!!!!

Anão em 1, 2, 3 e Jaaaá!

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:

- Um, dois, três e... jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.

Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"

E ouve outra vez:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:

- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...

Relógio de Parede

A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe!

E o marido indignado:

- Maldito relógio. Sempre atrasado!

Loira em: Agua de Coco

Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Para ver como a água entra no coco.

Marido Ciumento

O marido, muito ciumento, começa a interroga a esposa que acaba de chegar da consulta do médico:
- Aposto que ele perguntou dos seus seios?
- Sim, perguntou!
- E das coxas, perguntou?
- Também!
- E do bundão, ele perguntou?
- Não, de você ele não quis saber nada.

Manuel e o fósforo

Manuel vai ao Brasil e fica maravilhado com o palito que risca e acende fogo na ponta, o fósforo, e empolgado, manda várias caixas pra Maria.
Dias depois, ele liga pra ela, perguntando se ela havia gostado.
- Ò Manuel, isso não funciona. Eu risco, risco, risco, e não acende ninhum!
- Ora, pois. Mas como não, se eu já testei todos!!!!

Mentira tem a Perna Curta

Um homem estava sentado na sala lendo jornal quando chega sua mulher e lhe da com a frigideira na cabeca.
Assustado ele pergunta por que ela tinha feito isso:
-Foi por que eu achei na sua carteira um papelzinho escrito Merily e um numero - diz a mulher.

Ele para se desculpar diz:
-Lembra aquele dia que eu fui ver a corrida de cavalo? pois eh Marily 'e o nome do cavalo e número foi quando eu apostei nele - diz o homem.

A mulher saiu da sala pedindo 1001 desculpas. Passados os dias o homem estava sentado na sala sala quando chega sua mulher e lhe da com a panela de pressão na cabeça.
Ele pergunta:
-O que foi agora

E a mulher responde:
-O seu cavalo ligou...

Filhinha Prostituta

A filha não aparece em casa há mais de 5 anos,ela volta e seu pai mete a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, esgracada?! Por que nao escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif, Snif... Virei prostituta... Buaaaaaaa!!!!
- O QUE?!?!!!!!???? Fora daqui, sem vergonha, pecadora!!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmaozinho e, para ti,paizinho, este Rolex, o BMW que esta la na porta e um titulo vitalicio do Jockey Club...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif!!!
- Ahhh, bom! Que susto você me deu!... Eu tinha entendido protestante!!!

Papagaias Prostitutas

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema!
Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre, mas eu tenho uma solução para o seu problema.
Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando.

No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Filhos - Orgulho dos Pais

Quatro amigos encontraram-se em uma festa , após 30 anos sem se verem...
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e, um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos.

O primeiro falou:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa ,estudou, se formou em administraçao de empresas e foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico,tão rico, que no aniversário do seu amigo , ele deu um carro para ele.

O outro disse:
Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de
sociedade na empresa e, hoje ele é o dono... Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião de presente para ele...

O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário". Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento p/ ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz?
Meu filho não é o meu grande orgulho. Ele é gay, anda com tudo quanto é homem, é cabeleireiro, mas devo admitir que é um grande sortudo.
Vocês não vão acreditar... no aniversário dele, ele ganhou 1 apartamento, 1 aviao e 1 carro de presente!!!!!