“Tenta sim. Vai ficar lindo.”
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue.
Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- .é… é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você ?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta” . Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o c* de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil c*s por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda…
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao c*. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar… namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar
o domínio www.preserveasxanaspeludas.com.br .
Nada disso faz sentido agora … só me resta sofrer com essa dor e achar que meu namorado vai reparar… Eh foda ser mulher hoje em dia!!
Nome dos Filmes no Nordeste
Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.
Uma Linda Mulher
Uma Quenga Aprumada
O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado
O Exorcista
Arreda, Capeta!
Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila
Calangão
Perfume de Mulher
Cherim de Cabocla
Tora, Tora, Tora!
Ôxente, Ôxente, Ôxente!
Mamãe Faz Cem Anos
Mainha Nun Morre Mais
Guerra nas Estrelas
Arranca-Rabo no Céu
Um Peixe Chamado Wanda
Um Lambari Cum Nome di Muié
A Noviça Rebelde
A Beata Increnquêra
O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias
Nóis Tâmo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio
Os Mininu du Mudim
A Pantera Cor-de-Rosa
O leão Flechado
Uma Linda Mulher
Uma Quenga Aprumada
O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado
O Exorcista
Arreda, Capeta!
Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila
Calangão
Perfume de Mulher
Cherim de Cabocla
Tora, Tora, Tora!
Ôxente, Ôxente, Ôxente!
Mamãe Faz Cem Anos
Mainha Nun Morre Mais
Guerra nas Estrelas
Arranca-Rabo no Céu
Um Peixe Chamado Wanda
Um Lambari Cum Nome di Muié
A Noviça Rebelde
A Beata Increnquêra
O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias
Nóis Tâmo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio
Os Mininu du Mudim
A Pantera Cor-de-Rosa
O leão Flechado
corno Ingênuo
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem - perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
- O que houve, querida? Você não está passando bem - perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
Joãozinho no Genicologista
Um dia, Joãozinho falou pra mamãe:
- Mãe, me leva no ginecologista?
- No ginecologista? - Respondeu surpresa sua mãe.
- É! - Rebateu Joãozinho
- Ficou maluco menino.. Claro que não!
Joãozinho fez um escândalo tão grande que a mãe, mesmo contrariada não teve como negar e marcou a consulta.
Os dois chegaram no consultório e ficaram na sala de espera quando a enfermeira chamou:
- Próximo: Senhor Joãozinho????
Ele levantou, todas as mulheres surpresas na sala, e quando a mãe foi acompanhá-lo:
- Não mãe. Eu preciso fazer isto sozinho.
Ao entrar, o médico supreso e achando inusitada aquela situação perguntou:
- Pois não, meu jovem em que posso ajudá-lo.
Joãozinho se aproximou bem e falou:
- Doutor, me responda. É muito sério. Menina de cinco anos engravida?
O doutor deu uma entrondosa gargalha e disse:
- Mas é claro que não, rapazinho.
E joãozinho furioso:
- Eu sabia! Aquela Vaca! Eu vendi minha bicicleta para dar o dinheiro do aborto!!!
- Mãe, me leva no ginecologista?
- No ginecologista? - Respondeu surpresa sua mãe.
- É! - Rebateu Joãozinho
- Ficou maluco menino.. Claro que não!
Joãozinho fez um escândalo tão grande que a mãe, mesmo contrariada não teve como negar e marcou a consulta.
Os dois chegaram no consultório e ficaram na sala de espera quando a enfermeira chamou:
- Próximo: Senhor Joãozinho????
Ele levantou, todas as mulheres surpresas na sala, e quando a mãe foi acompanhá-lo:
- Não mãe. Eu preciso fazer isto sozinho.
Ao entrar, o médico supreso e achando inusitada aquela situação perguntou:
- Pois não, meu jovem em que posso ajudá-lo.
Joãozinho se aproximou bem e falou:
- Doutor, me responda. É muito sério. Menina de cinco anos engravida?
O doutor deu uma entrondosa gargalha e disse:
- Mas é claro que não, rapazinho.
E joãozinho furioso:
- Eu sabia! Aquela Vaca! Eu vendi minha bicicleta para dar o dinheiro do aborto!!!
A calcinha da Mariazinha
Um dia Mariazinha estava andando quando viu uma árvore com uma maçã bem vermelha.
Então ela pulou, pulou e não conseguiu pegar. Nesse exato momento, Joãozinho passou, e Mariazinha pediu:
-Joãozinho, não consigo alcançar essa maçã, me ajuda a pegar.
Então Mariazinha subiu no ombro de Joãozinho, pegou a maçã e foi contar para a mãe o que tinha acontecido:
-Mãe, olha a maçã que eu peguei com o Joãozinho.
-Mas minha filha, ele viu sua calcinha!
-Não se preocupe mãe, isso não vai mais acontecer.
E no outro dia Mariazinha viu outra maçã na árvore, e pediu novamente para Joãozinho ajudá-la a pegar. Voltou para casa e contou para sua mãe:
-Olha mãe, outra maçã que eu peguei com o Joãozinho.
-Filha, ele viu sua calcinha de novo!
-Ah mãe, não se preocupe, dessa vez eu tirei!
Então ela pulou, pulou e não conseguiu pegar. Nesse exato momento, Joãozinho passou, e Mariazinha pediu:
-Joãozinho, não consigo alcançar essa maçã, me ajuda a pegar.
Então Mariazinha subiu no ombro de Joãozinho, pegou a maçã e foi contar para a mãe o que tinha acontecido:
-Mãe, olha a maçã que eu peguei com o Joãozinho.
-Mas minha filha, ele viu sua calcinha!
-Não se preocupe mãe, isso não vai mais acontecer.
E no outro dia Mariazinha viu outra maçã na árvore, e pediu novamente para Joãozinho ajudá-la a pegar. Voltou para casa e contou para sua mãe:
-Olha mãe, outra maçã que eu peguei com o Joãozinho.
-Filha, ele viu sua calcinha de novo!
-Ah mãe, não se preocupe, dessa vez eu tirei!
Tipos de Sgra - Científico
SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote;
É o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a).
Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações.
Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.
SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetis
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin commeia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa equando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote;
É o tipo mais comum.
SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinçao, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a).
Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.
SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações.
Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.
SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetis
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin commeia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa equando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
A Freira e o Pau do Padre
A freirinha, recém chegada ao convento falava ao chefe da paróquia:
-Padre, põe seu pau na minha vagina!
E o padre respondia: Que é isso minha irmã? suavagina é um lugar sagrado, é por onde as mães dão luz aos filhos!
E a freira Insistiu:
- Então, padre, põe seu pau na minha boca!
E o padre: Não fale besteira minha filha, sua boa também é um lugar sagrado! É por onde os religiosos pregam a palavra de Deus!
E a freirinha:
-Então padre, põe seu pau no meu umbigo. Que é isso minha irmã, você está louca?seu umbigo é um lugar sagrado! É por onde os filhos ficam ligados às mães! Nem pensar!
E a freira já desesperada: Então padre, o senhorp odia por seu pau debaixo do meu braço!
E o Padre:
-Jamais faria isso, é um lugar sagradíssimo! É onde os fiéis carregam a bíblia!
E a irmã, já gritando histéricamente:
-Então coloca esse pau em qualquer outro lugar, porque meu cú não tá aguentando de tanta dor.
-Padre, põe seu pau na minha vagina!
E o padre respondia: Que é isso minha irmã? suavagina é um lugar sagrado, é por onde as mães dão luz aos filhos!
E a freira Insistiu:
- Então, padre, põe seu pau na minha boca!
E o padre: Não fale besteira minha filha, sua boa também é um lugar sagrado! É por onde os religiosos pregam a palavra de Deus!
E a freirinha:
-Então padre, põe seu pau no meu umbigo. Que é isso minha irmã, você está louca?seu umbigo é um lugar sagrado! É por onde os filhos ficam ligados às mães! Nem pensar!
E a freira já desesperada: Então padre, o senhorp odia por seu pau debaixo do meu braço!
E o Padre:
-Jamais faria isso, é um lugar sagradíssimo! É onde os fiéis carregam a bíblia!
E a irmã, já gritando histéricamente:
-Então coloca esse pau em qualquer outro lugar, porque meu cú não tá aguentando de tanta dor.
Joãozinho - Ligadão
A professora estava dando ditado na sala de aula. Quando de repente, não viu uma casca de banana no chão e SPLAFT!
Ela se levanta envergonhada e ao mesmo tempo séria. E fala:-Zezinho, o que você viu?
-Vi suas coxas professora.
-Uma semana de catigo!-E você Pedrinho?
-Vi sua calçinha professora.
-Um mês de castigo!
-Joãozinho, o que você viu?
O Joãozinho se levanta, arruma o material, e quando estava na porta fala:
-Até ano que vem galera!!
Ela se levanta envergonhada e ao mesmo tempo séria. E fala:-Zezinho, o que você viu?
-Vi suas coxas professora.
-Uma semana de catigo!-E você Pedrinho?
-Vi sua calçinha professora.
-Um mês de castigo!
-Joãozinho, o que você viu?
O Joãozinho se levanta, arruma o material, e quando estava na porta fala:
-Até ano que vem galera!!
Carta do Joãozinho ao Papai Noel
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.
"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".
Então parou e pensou:- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.
"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".
Então parou e pensou:- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.
Bebado - em Testes
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10 e este colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que transar com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível !!!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim ?!!!!
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10 e este colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que transar com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível !!!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim ?!!!!
Presente de Natal em Tempos Modernos
Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:
- E o que você vai querer de presente de Natal?
A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
- "Poxa! Você não leu meu e-mail?"
- E o que você vai querer de presente de Natal?
A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
- "Poxa! Você não leu meu e-mail?"
Sistemas Operacionais ou Refeições?
Se os sistemas operacionais fossem refeições, qual cada um seria?
Windows – Certamente poderiamos classificar os sistemas operacionais Microsoft como refeições Fast Food (Mc Donald’s, Habib’s). São teoricamente fáceis de se encontrar e de consumir. Apesar de darem conta do recado e matarem a fome, possuem grandes deficiências nutricionais e a propaganda do produto raramente reflete à verdadeira realidade.
O cliente não possui muita liberdade ao personalisar seu pratos (com queijo, sem queijo, com bacon, sem bacon) sendo obrigado a engolir certas porcarias (picles, Internet Explorer) e acaba escolhendo no máximo entre uma versão Home ou Professional do produto. Não se engane, as facilidades oferecidas por este tipo de refeição acabam cobrando um preço ainda mais alto quando o sistema sofre um derrame ou um enfarte.
Mac OS – A gastronomia de alto nível é apreciada pelos usuários da maçã, onde normalmente a apresentação é mais importante do que o próprio prato. Você não pode incrementar muito, deve comer como ele é servido. Muitas pessoas não comem, pois é necessário um paladar mais apurado para se degustar caviar ou escargot.
Dizem que por trás de todo grande prato existe um gourmet meio maluco e neste caso isso não deixa de ser verdade. Talvez não seja tão popularizado devido a sua principal característica: É preciso pedir um financiamento ao banco caso você deseje um dia experimentar. Não adianta usar imitações, o caracol do seu jardim não tem o mesmo sabor.
Unix – Normalmente se escondem em buracos frios, mal iluminados e possuem apreciadores de gosto muito peculiar. Os que gostam dizem que não existe nada melhor e ainda afirmam que fazem bem ao corpo como um todo.
Poucos são os corajosos que já provaram e continuam degustando até os dias de hoje. Muitos dizem que esta culinária exótica está se extinguindo, mas alguns afirmam que ela ainda salvará o mundo da fome.
Linux - É um tipo de culinária caseira que de certa forma sempre existiu. Não foi inventada por uma empresa, mas sim por necessidade e prazer. Se encaixa normalmente em todos os bolsos, sendo encontrada até mesmo de forma gratuita. Chega a ser tão regionalizada que alguns torcem o nariz para as suas diversidades. Vatapá, buchada e galinha ao molho pardo nem sempre agradam a todos.
Muitos compartilham receitas com os amigos e estão aprendendo aos poucos a cozinhar. A verdade é que as vezes o sal passa da conta ou deixamos queimar, mas o cozinheiro acaba aprendendo e saberá como preparar da próxima vez. De olho em um mercado crescente, certas empresas como a Red Hat já empacotam e vendem suas refeições industralizadas, basta adicionar água, esperar alguns minutos e pronto.
Prepare o seu prato favorito neste fim de semana e bom apetite!
Windows – Certamente poderiamos classificar os sistemas operacionais Microsoft como refeições Fast Food (Mc Donald’s, Habib’s). São teoricamente fáceis de se encontrar e de consumir. Apesar de darem conta do recado e matarem a fome, possuem grandes deficiências nutricionais e a propaganda do produto raramente reflete à verdadeira realidade.
O cliente não possui muita liberdade ao personalisar seu pratos (com queijo, sem queijo, com bacon, sem bacon) sendo obrigado a engolir certas porcarias (picles, Internet Explorer) e acaba escolhendo no máximo entre uma versão Home ou Professional do produto. Não se engane, as facilidades oferecidas por este tipo de refeição acabam cobrando um preço ainda mais alto quando o sistema sofre um derrame ou um enfarte.
Mac OS – A gastronomia de alto nível é apreciada pelos usuários da maçã, onde normalmente a apresentação é mais importante do que o próprio prato. Você não pode incrementar muito, deve comer como ele é servido. Muitas pessoas não comem, pois é necessário um paladar mais apurado para se degustar caviar ou escargot.
Unix – Normalmente se escondem em buracos frios, mal iluminados e possuem apreciadores de gosto muito peculiar. Os que gostam dizem que não existe nada melhor e ainda afirmam que fazem bem ao corpo como um todo.
Linux - É um tipo de culinária caseira que de certa forma sempre existiu. Não foi inventada por uma empresa, mas sim por necessidade e prazer. Se encaixa normalmente em todos os bolsos, sendo encontrada até mesmo de forma gratuita. Chega a ser tão regionalizada que alguns torcem o nariz para as suas diversidades. Vatapá, buchada e galinha ao molho pardo nem sempre agradam a todos.
Prepare o seu prato favorito neste fim de semana e bom apetite!
Porque o Juiz deve ouvir as duas partes?
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e disse... Tô ótimo!
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e disse... Tô ótimo!
Zé Galinha
Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo! Mas não quero ser reprodutora.
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU BÊBADO FILHO DA PUTA ...
TÁ CAGANDO A CAMA TODA, CARALHO!
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ...
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo! Mas não quero ser reprodutora.
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
ACORDA, SEU BÊBADO FILHO DA PUTA ...
TÁ CAGANDO A CAMA TODA, CARALHO!
SOLIDARIEDADE MASCULINA
A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
- Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Médicos na Cama
Um médico encontra uma médica em um congresso.
Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade.
O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Pelo jeito que você transa:
- Não senti nada!
Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade.
O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Pelo jeito que você transa:
- Não senti nada!
AEROMOÇA APRESSADA
Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:
- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:
- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…
Futebol e Churrasco
Num açougue de Belo Horizonte chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta: - O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de CONTAGEM, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de CONTAGEM, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
RELÓGIO DA MENTIRA
Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
-São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! - exclamou o cidadão
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Presidente Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué!! - espantou-se o cidadão.
-Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO!!!
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
-São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! - exclamou o cidadão
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Presidente Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué!! - espantou-se o cidadão.
-Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO!!!
Corinthiano... Ser ou Não Ser
A Professora Corinthiana chega para a classe e diz que ela é uma corinthiana fanática. Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corinthians. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão. Exceto o menor garotinho no fundo da sala. A professora olha com surpresa para o menino e diz:
- Luiz, por quê você não levantou a mão ?
- Porque eu não torço para o Corinthians, respondeu ele.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Corinthians, torce para quem?
- Sou Santista, e tenho muito orgulho disto, respondeu o menino.
A professora não acreditava no que ouvia.
- Luiz, que mal você fez para torcer para o Santos, meu filho?
- Bom, minha mãe é Santista, meu pai é Santista e meu irmão é Santista e por isso sou Santista também, disse o garotinho.
- Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo para torcer para o Santos. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são.Se a sua mãe fosse uma traficante, o seu pai um agiota, o seu irmão um drogado, e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então ?
- Aí eu seria corinthiano mesmo, professora.
- Luiz, por quê você não levantou a mão ?
- Porque eu não torço para o Corinthians, respondeu ele.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Corinthians, torce para quem?
- Sou Santista, e tenho muito orgulho disto, respondeu o menino.
A professora não acreditava no que ouvia.
- Luiz, que mal você fez para torcer para o Santos, meu filho?
- Bom, minha mãe é Santista, meu pai é Santista e meu irmão é Santista e por isso sou Santista também, disse o garotinho.
- Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo para torcer para o Santos. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são.Se a sua mãe fosse uma traficante, o seu pai um agiota, o seu irmão um drogado, e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então ?
- Aí eu seria corinthiano mesmo, professora.
PERGUNTAS DIFÍCEIS
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar -disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo.. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão:
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta!
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores...
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar -disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo.. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão:
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta!
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores...
Segundas Intenções
Joãozinho e Maria estavam em um quarto brincando até quede repente faltou luz, e Maria disse:
- Joãozinho , põe o dedo no meu umbigo?
- Joãozinho este não é o meu umbigo.
E o Joãozinho...
- E quem disse que esse é o meu dedo?
- Joãozinho , põe o dedo no meu umbigo?
- Joãozinho este não é o meu umbigo.
E o Joãozinho...
- E quem disse que esse é o meu dedo?
A Dívida.
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
Loirinha Bem Paga
O cara chega num puteiro de classe, senta pede um Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos filé. Chama ela e diz:
- Quero ver o que você sabe fazer de melhor!
Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz para o barman:
- Põe a dose na conta dela!
Chegam ao quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a joga na cama, faz com que ela sente encima e ai já viu... pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara...
O cara era um amante insaciável, "e que amante". Deram cinco!
No final ele levanta, a beija calorosamente, e lhe entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho, "R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!"
No outro dia ela ainda está sonhadora, quando de súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até ele. Ele grita pro garçom:
- Põe a dose na conta dela!
E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só que dessa vez ela gozou sete vezes, três com o pau no cu, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija, abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai embora.
Ela fica na cama rindo, feliz da vida...
No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo... ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman,
diz:
- " Põe na minha conta!
O leva para o quarto e a vara come solta... Pau na xereca, na bunda, na boca, gozada nos peitos, na cara, o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele vai saindo, ela corre desesperada e diz:
- Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre procurei na minha vida! Diga-me, onde você mora, qual o seu nome?
No que ele responde:
- Meu nome é Marcelo e eu sou de Niterói.
- Niterói!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!
- Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes
R$ 10.000,00.
- Quero ver o que você sabe fazer de melhor!
Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz para o barman:
- Põe a dose na conta dela!
Chegam ao quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a joga na cama, faz com que ela sente encima e ai já viu... pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara...
O cara era um amante insaciável, "e que amante". Deram cinco!
No final ele levanta, a beija calorosamente, e lhe entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho, "R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!"
No outro dia ela ainda está sonhadora, quando de súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até ele. Ele grita pro garçom:
- Põe a dose na conta dela!
E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só que dessa vez ela gozou sete vezes, três com o pau no cu, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija, abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai embora.
Ela fica na cama rindo, feliz da vida...
No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo... ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman,
diz:
- " Põe na minha conta!
O leva para o quarto e a vara come solta... Pau na xereca, na bunda, na boca, gozada nos peitos, na cara, o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele vai saindo, ela corre desesperada e diz:
- Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre procurei na minha vida! Diga-me, onde você mora, qual o seu nome?
No que ele responde:
- Meu nome é Marcelo e eu sou de Niterói.
- Niterói!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!
- Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes
R$ 10.000,00.
Ejaculação Precoce
Sujeito vai ao médico:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico.
- Tenho um revólver. - responde ansioso o paciente.
- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.
- Legal, doutor! Muito obrigado!!
Um mês depois o cara volta ao consultório...
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Nada, foi um desastre!- o paciente responde desanimado.
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E aí?
- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico.
- Tenho um revólver. - responde ansioso o paciente.
- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.
- Legal, doutor! Muito obrigado!!
Um mês depois o cara volta ao consultório...
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Nada, foi um desastre!- o paciente responde desanimado.
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E aí?
- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"
O Que Ele Disse?
Na Via Anchieta um casal de velhos para no posto para abastecer.
- Pode completar? - pergunta o frentista
- Pode - responde o velho
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU SE Eh PARA COMPLETAR - responde o velho gritando.
O frentista pergunta:
- Vocês vão aonde?
- Vamos passar as ferias em Santos, na casa de meu filho - responde o velho.
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU AONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA SANTOS.
O frentista:
- Vocês estão com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o mês inteiro.
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE VAMOS TER TEMPO BOM.
O frentista:
- E onde vocês moram?
- Em Itatiba - responde o velho.
- E! - o frentista exclama admirado - Conheci uma garota de Itatiba. Ela não parava de falar, e era uma desgraça na cama... Coisa ruim!
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE TE CONHECE! Responde o velho.
- Pode completar? - pergunta o frentista
- Pode - responde o velho
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU SE Eh PARA COMPLETAR - responde o velho gritando.
O frentista pergunta:
- Vocês vão aonde?
- Vamos passar as ferias em Santos, na casa de meu filho - responde o velho.
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU AONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA SANTOS.
O frentista:
- Vocês estão com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o mês inteiro.
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE VAMOS TER TEMPO BOM.
O frentista:
- E onde vocês moram?
- Em Itatiba - responde o velho.
- E! - o frentista exclama admirado - Conheci uma garota de Itatiba. Ela não parava de falar, e era uma desgraça na cama... Coisa ruim!
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE TE CONHECE! Responde o velho.
Os Círculos
Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha.
No dia do julgamento o juiz disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso irei lhes dar uma segunda chance. Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão de mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem a usar ou mesmo começar.
Vejo-os daqui a uma semana.
Na semana seguinte os dois voltaram a corte. O juiz perguntou para o primeiro cara:
- Como foi sua semana?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas!! Que maravilha. O que você falou para elas? -perguntou o juiz.
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes..
.....e disse isso: o circulo maior é seu cérebro e o menor seu cérebro depois das drogas.
- Muito bem!! - disse o juiz. - E você? Como foi? (disse para o segundo)
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!!! - disse o segundo cara.
- 234!!! Incrível!!! Como conseguiu? perguntou o juiz.
- Utilizei um método parecido com o meu colega. Desenhei também um circulo pequeno e outro grande. E disse apontando pro circulo menor: este é seu ânus antes da prisão...
No dia do julgamento o juiz disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso irei lhes dar uma segunda chance. Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão de mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem a usar ou mesmo começar.
Vejo-os daqui a uma semana.
Na semana seguinte os dois voltaram a corte. O juiz perguntou para o primeiro cara:
- Como foi sua semana?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas!! Que maravilha. O que você falou para elas? -perguntou o juiz.
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes..
.....e disse isso: o circulo maior é seu cérebro e o menor seu cérebro depois das drogas.
- Muito bem!! - disse o juiz. - E você? Como foi? (disse para o segundo)
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!!! - disse o segundo cara.
- 234!!! Incrível!!! Como conseguiu? perguntou o juiz.
- Utilizei um método parecido com o meu colega. Desenhei também um circulo pequeno e outro grande. E disse apontando pro circulo menor: este é seu ânus antes da prisão...
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