Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos… Todos terminam com ‘el’..
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos foram criadas. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.
NOVOS ANJOS:
Aluguel – anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel – anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel – anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;
Papai Noel – anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel – anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel – anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel – anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel – anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel – anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel – anjo que não serve prá coisa nenhuma!
A Culpa é Dos Crentes!
Um bêbado chega no bar e pede uma pinga.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bebado, diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses Crente!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro!
ÚLTIMAS DE PORTUGAL:
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você
telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma pla ca que
dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à
Direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira ...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos .. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O
vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco
dias.
- Não tem problema. Eu só vou E.U.A.-los no domingo que vem.
ACIDENTE AÉREO
Atenção. Um helicóptero caiu sobre um cemitério. Até o presente momento
Já foram resgatados 1328 corpos.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado eo chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
Manoel Joaquim
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na
orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua
primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
mouse ...
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23h30min e já tinha uma fila enorme.
Em Boa Companhia
Manoel entra em um bar, abraçado a Duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele e responde:
- Não, são prostitutas mesmo ... Mas estão morrendo de sede.
SORTE
O português vê uma máquina de refrigerante e fica maravilhado. Coloca
uma fichinha e cai uma latinha. 2 Coloca fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
Fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto Estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "
Trocam-se segredos ".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para
o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para um
cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
Bastam DOIS
- Você sabe quantos portugueses são um afundar para Necessários
Submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
Ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui".
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou uma latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Que Dá para favorecer a senhora colocar o nome, por que?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao Ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire uma roupa e deite-se naquela maca - diz o médico,
Preparando-se para examiná-lá.é ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você
telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma pla ca que
dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à
Direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira ...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos .. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O
vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco
dias.
- Não tem problema. Eu só vou E.U.A.-los no domingo que vem.
ACIDENTE AÉREO
Atenção. Um helicóptero caiu sobre um cemitério. Até o presente momento
Já foram resgatados 1328 corpos.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado eo chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
Manoel Joaquim
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na
orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua
primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
mouse ...
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23h30min e já tinha uma fila enorme.
Em Boa Companhia
Manoel entra em um bar, abraçado a Duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele e responde:
- Não, são prostitutas mesmo ... Mas estão morrendo de sede.
SORTE
O português vê uma máquina de refrigerante e fica maravilhado. Coloca
uma fichinha e cai uma latinha. 2 Coloca fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
Fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto Estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "
Trocam-se segredos ".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para
o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para um
cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
Bastam DOIS
- Você sabe quantos portugueses são um afundar para Necessários
Submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
Ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui".
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou uma latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Que Dá para favorecer a senhora colocar o nome, por que?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao Ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire uma roupa e deite-se naquela maca - diz o médico,
Preparando-se para examiná-lá.é ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
Assinar:
Postagens (Atom)